1、明明是個富二代，我卻按時上課寫作業。明明可以開豪車，我卻每天擠公交。明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著。這就是我和明明的區別。
2、我不知道古代皇帝從南方摘荔枝喂他的妃子們的心理狀態，要是當他得知今天的大豆僅僅是為瞭喂豬而橫跨半個地球，會怎麼想呢？
3、事實上，幾年前，一些人也找到瞭我，問我是否願意在娛樂圈子裡嘗試，但我知道我的外表註定瞭我在娛樂圈不能很好地發展。舞臺太窄瞭，我隻能出演花瓶，果斷拒絕瞭。
4、我去便利店買瞭24 塊錢的商品，銀行APP顯示您已經花瞭24元；又來一條短信提醒您已消費24元；接著支付寶信息顯示您消費24元。把我一下整懵瞭：我到底是買瞭什麼，超過70元？
5、我在網上被別人騙瞭一千三，我去報警，警察說不到兩千不予立案，於是我馬上又往騙子的賬戶打瞭七百。
6、這世界上最美好的事情，莫過於吃肉。從來不會背叛，從來不會欺騙，吃一斤，長一斤，永遠真誠相待。
7、記者：大爺您都八十多瞭，還叫老伴親愛的，請問您是怎麼做到的？大爺：別提瞭，早忘瞭她叫啥瞭，又不敢問。
8、別人上班時我沒錢，別人創業時我沒錢，別人破產時我沒錢，別人東山再起時我還是沒錢，我也算蠻努力在維持的。
9、別人都是為怎麼掙錢而發愁，我卻是為怎麼花錢而發愁。朋友們指點一下，20塊錢怎麼能花到下月10號？
10、一傢酒樓開張。A說：我有貴賓卡能打八折。B說：我和老板熟能打五折。C說：我沒貴賓卡，和老板也不熟，還不帶錢，吃完飯，他們給我打瞭個‘骨折’。
11、畢業後七年，總算接瞭個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完瞭。今天人傢去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反瞭，人傢是要挖一口井！
12、一天阿呆突然發現他有大姨，二姨，四姨，卻沒有三姨。於是就去問他爸：為什麼我沒有三姨？難道三姨在小的時候就死瞭？他爸怒道：你三姨就是你媽！
13、樓下溜狗，有個小女孩跑到狗狗面前，問我：“阿姨，可以摸一下狗狗嗎？”我：“叫姐姐！ ”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐嗎？”
14、路邊看到一個乞丐，心生不忍，便往他碗裡放瞭10塊錢，轉身要走的那一刻他攔住瞭我：“先生，給你找2塊錢。”我有些吃驚，他解釋道：“今天丐幫周年慶，全場8折。”
15、晚上和女友在外面散步，女友對我說：“冬天還是有好處的。” 我說：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我臉上，問我：“是不是感覺沒有以前那麼疼瞭？” 我摸摸臉說：“好像是真的哎。”
16、那天想約一個女生出來，打電話之前醞釀瞭半天，結果電話是她爸接的，我一激動說瞭句：叔叔您好，阿姨在傢麼？我想叫她出來玩。
17、歷史總是驚人的相似，前年七夕節我一個人過，去年七夕節我一個人過，今年七夕人節還是我一個人過。
18、有一個客戶總在我這買理財，漸漸的我就跟他女兒在一起瞭。見傢長那天，我腦子一抽說瞭句：“大爺，您今年放我這一個姑娘，明年還您一大一小。”
19、結婚第一天，老婆做瞭兩個菜。吃第一個我震撼瞭，世界上還有比這更難吃的東西嗎？吃第二個我哭瞭，還真有！
20、根據我多年的養魚經驗，養魚一定要勤快，要麼一周換一次水，要麼兩周換一次魚。
21、今天看到前女友坐在電瓶車後座上，摟著她現任男友的腰凍得瑟瑟發抖的樣子，我揚起嘴角得意一笑，擠上瞭暖和的公交車。
22、和男朋友吵架，別急著去責怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己錯瞭，再好好想想怎麼推卸給他。
23、老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎？我笑著搖瞭搖頭，呵呵，把我當成什麼人瞭？我是那種會告訴你真實想法的人嗎？
24、別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多瞭，隻靠對方眼瞎。
25、什麼是友誼？我畢業後換過4個手機號，誰也沒告訴，然而同學結婚時還是聯系到瞭我！
26、去拿快遞，快遞員一直找不到，轉身問我：你是不是小件貨？
27、坐火車，挨著我坐的是一一女孩，長得挺可愛，我便上前去搭訕，於是我決定從星座入手“那個，你是啥座的啊”女孩看瞭我一眼說“你瞎啊，硬座！”
28、小時候我經常糾結，長大瞭上清華好，上北大好，還是上復旦好呢？長大後，我才發現，我真的想太多瞭。
29、從最開始的1000發傢，到現在的幾百萬，我不是想炫耀什麼，我隻是想告訴大傢，歡樂鬥地主這個東西，主要還是看運氣。
30、通過掌紋，可以看出女朋友的性格。如果她的掌紋經常出現在你臉上，說明她的性格比較暴躁。
