這篇挽救婚姻危機的2萬字幹貨，將一步一步從實質操作指導到心理學角度帶你去挽救出現裂痕的婚姻，重建健康的婚姻關系。
如果你想急切知道答案，你也可以點擊下列卡片找到我本人，我將針對你的具體情況梳理分析，一對一進行指導。
有句話是：婚姻是戀愛的墳墓。
對已婚的人來說，如果真是如此，那還有一堆小三前來盜墓，煩不勝防，實在辛苦。
以前年輕時，隻要談到另一半偷吃，多數人采取的態度不外乎是鞭數十，驅之別院，立即手刀斷舍離。
但隨著年歲增長，踏入婚姻後，有瞭孩子，更多人考量到傢庭的完整性，考量到經濟壓力，再加上這麼長時間來的相處，就算他感情不忠，也不是說放手就放手。
在這裡羽叔其實心疼且佩服那些被“感情背叛”，仍然決定堅守住婚姻的人。
而在我這麼多年婚姻咨詢案例中，絕大部分出現婚姻危機都是伴侶出軌，所以今天就圍繞“老公出軌如何挽救婚姻“這個主題，從我的角度去聊聊我的見解。
很多人覺得，老公外遇就該離婚！幹嘛要原諒他！甚至還會有更惡毒的罵聲，希望對方趕快去死！
我心疼的是，一個女人面對外遇的老公那種“沒有信任、沒有一個底，心懸在半空中，不知道未來會怎麼樣的心情。”不是當事人，真的不能體會遇到這種事情的感覺！
旁觀者或許是心眼清，但也許也隻是把人傢的故事當成在看戲一樣的評論，你的輕描淡寫，認為要解決外遇這件事很容易，覺得是女主角太笨、太癡情，以這種角度去看待真實人生遇到這種痛苦的人，實在有些殘忍！
遇上這種事的人，或許正在跟生命戰鬥、或許每日痛不欲生、或許正試著要努力站起來。
我們生活的環境已有太多“暴戾、爭吵、不友善”，是不是可以在人性與人情上多給別人一些溫暖和一顆柔軟的心？畢竟被外遇的人她沒有做錯什麼事！
還能堅守婚姻，你是感情成熟的勇敢戰士！
如果你現在正在經歷這樣的婚姻危機，但自己又想要去挽救這段婚姻，那麼請你認真且耐心把接下來我分享的看完，相信會給正在四處掙紮尋找挽救婚姻的你一些方向。
此文章可以誇張點說是我在從事婚姻咨詢行業這麼多年，幫助那麼多人挽救婚姻的經驗總成，文章包含眾多夫妻關系出現問題後重建知識，心理學知識，兩性情感，關於挽救婚姻的疑問以及一些實質性的操作，你可以在我這篇文章基本都可以找到答案，所以請耐心看下去，每一步至關重要。
第一步、從出軌角度看男女思維
俗話說：知己知彼，百戰不殆。
我們要重建健康的婚姻關系，那麼就要知道男人想什麼，在男人的思維是怎樣看待出軌的。
男人的時間、精神心思和錢就等於愛。
但是在男人的觀念裡，愛（激情）跟責任又不會抵觸！這是女人永遠無法理解（或說很難理解好瞭）的一塊領域。
聽好瞭，我再重復一次：
“愛（激情）跟責任，對男人來說並不會抵觸”。
對小三是愛（激情），對原配是責任，對男人來說，這就像工作跟嗜好；工作是為瞭賺錢為瞭養傢，嗜好是為瞭興趣為瞭放松，哪裡有抵觸？？
聽起來很渣？但事實就是如此。
延伸舉例，專情男人就是能將工作與興趣結合，樂在工作，嗜好就是工作，那很好。
但是你不能要求全世界所有男人都是把工作看得跟興趣嗜好一樣有趣啊，有不少人就是“工作歸工作，嗜好歸嗜好”。
何況，很多人的興趣嗜好一旦變成工作就一點都不有趣瞭，小三的魅力正在於她是小三，一旦她成為原配，男人隻好再去尋找新的“興趣、嗜好”瞭，這種事也很常見。
如何看待責任與愛的差異？
其實責任跟愛都包括“不希望對方不幸、希望他過得好”的動機，但是責任可以不包括感情的參與。
譬如說很多外遇的男人，還是會負起經濟上的責任去扶養妻子孩子，但要是有別的男人願意幫他扛，或是原配要求離婚拿一筆從此兩清，很多男人也會同意。
因為他沒有太多感情上的介入，甚至更多人是松一口氣，因為“終於不用再扛這個責任瞭”。
但是愛一個人，就會想要參與他的生活，並且以男人來說，有句陳腔濫調：“我希望能給她幸福。”
這種感情上的涉入除瞭責任（物質層面的照顧）還會希望自己是“對方幸福的創造者”（物質及心靈層面的照顧）。
有沒有這份希望對方因自己而幸福的心，就是愛與不愛的差異，愛著對方時，總是會想親力親為去讓那個人快樂，這是基本人性。
但是責任通常也是從這付出中的等價交換產生，男人付出並期望女人感激，女人付出並希望男人回報；當天秤開始傾斜時，猜疑抱怨不滿占有欲…也都隨之而來，愛情當然也就開始變質瞭。
男人要放松逃避，女人要情感滿足。
男人跟女人外遇的差異“大部分”來說，男人要的是從責任壓力例行公事中放松，其實就跟打線上遊戲或是運動抒壓也沒有太大差別，隻是一個弄不好，可不是砍掉重練或運動傷害就能解決。
至於女人通常是從老公處已經無法“得到戀愛的感覺及證明身為女人的魅力”，因為很多女人結婚多年，角色已經變成“孩子的媽”“媳婦”“老婆”而不是“女人”…
之前有網友問女人外遇問題，其實很簡單啊，她要的就是談戀愛那種能讓自己容光煥發、為心愛男人打扮、穿性感內衣的興奮感受…進入婚姻生活中。
男女雙方慢慢的一定都會不太在意對方的“小細節”，這是安心習慣之故，也是浪漫的最大殺手。
要很會經營夫妻情趣的伴侶，才能消弭此一生活帶來的無可避免傷害，懶得經營，或是隻有自己希望、另一半卻不願配合的人，長此以往要是心裡的火沒有熄滅，會出軌也是遲早的事啦。
因此，女人外遇“通常”會希望跟老公離婚轉投情郎懷抱，因為情感已經轉移到新對象時，女人是很難再跟沒有感覺的人同床共枕。
當然也有玩得起的女人，單純隻為解決生理需求而外遇，可這畢竟是少數。
除非男女天性對調，不然一般來說，女人還是重視“xing愛並存”，甚至會“越做越愛”。
男人則是相較之下較能夠“xing愛分傢”的。
第二步、冷靜下來
發現丈夫出軌，若是選擇繼續留在婚姻裡，你要做的事情還非常多，第一件事情就是要先“冷靜下來”。
除瞭好好整理自己內心慌亂無錯的心情、想清楚彼此的關系哪裡出瞭問題、自我心理的建設、維持正常的傢庭關系、更需要照顧好子女，並且要做好最壞的打算，如果在努力過後仍然無法挽救婚姻，你該如何過日子等等。
許多人在面對外遇的婚姻的時候，可能都會很直接的反應自己的不滿，讓傢裡的氣氛數度落入充滿言語暴力、肢體暴力、冷戰暴力、癱瘓生活，所謂的雞犬不寧、傢庭不和就是這個樣子，而這個舉動正是直接破壞復合的機會。
既然選擇留在婚姻裡，就該做出留在婚姻裡該有的樣子！所有破壞性的舉動都不應該有。
今天另外一半會外遇，這是他的道德有問題，既然是夫妻，你們就有共同的承擔，包含對方的外遇！
身為妻子你有責任幫助丈夫回歸傢庭，走在正常的人生道路上。
在你挽救婚姻這條漫長的路上，看似會遇到很多障礙，好像很難闖關，事實上讓我來直接告訴你“破關秘訣”，也是你贏得這場遊戲的關鍵武器！
你唯一需要，也是最重要做到的事，就是“情緒管理”！
沒錯，再你開始打怪，應對任何搞外遇的另一半和第三者丟出來的問題之前，你要做的就是“不要怕”！理直氣壯、冷靜的應對就好。
元配會遇到的各種情緒：
- 害怕
- 疑心
- 生氣
- 鄙視
- 討好
- 自卑
- 失控
以上是元配需要承受的各種情緒壓力，事實上，你若冷靜下來，會發現事情並不難應對，元配要應對的更多是自己的情緒。
即使外遇者與第三者來挑釁，隻要元配堅定立場，穩定情緒，不隨之起舞，事情根本影響不到元配正常過日子！
隻是當事人往往當局者迷，讓自己活在“幻想”當中！
幻想事情很嚴重，整個人是被幻想出的恐懼所綁架瞭！
我希望我很簡單的用語、文字，能讓被外遇所苦的元配們稍稍得到心情上的釋放，當你能理解自己為何而苦，就有機會解決它，所以我要告訴你“不要怕”！
我再說一個能讓你寬心的話，我很喜歡用歷史、老人的生命智慧來看待事情，當我們去看歷史的時候，你可以發現很多事情是不斷的一直在發生，重復發生，隻是時空與人物的不同。
當我們再拿老人們、長輩們的人生故事做比對，你會發現一個定律，就是“隻有主動放棄婚姻的元配，沒有被小三搶走的婚姻”！
已有非常多節目訪問那些一起走過數十年婚姻的白發老夫妻，人人都羨慕他們能夠擁有歷久不衰的感情，不知道的人看他們，覺得這是愛情可以長久延續的見證。
當記者問他們的婚姻如何維持，幾乎都是“尊重彼此”、“包容對方”，再問婚姻途中有沒有深刻的插曲，也不少人說出當年另一半外遇的故事！
想要婚姻白頭到老真的不難，即使你現在遭遇外遇事件所苦。
當另一半外遇，而你沒有離開，身為妻子，身為這個傢的女主人，能夠擔起讓另一半走回正常生活的責任，這難道不是一個“感情成熟的英雄”嗎？
若你最終的目的是“還要婚姻，要挽救婚姻及修補婚姻關系”那麼你真的可以不用這麼害怕，或氣極敗壞傷身體的給出強烈反應！以不變應萬變！先把自己顧好再說！
挽救婚姻其實就是一場“情緒管理”的遊戲。
第三步、10件不要做的事情
外遇事件就是婚姻裡的其中一人或兩個人不論在思想或是身體去發展除瞭彼此外的感情。
這是一個感情事件，總之有人在婚姻之外談戀愛瞭！
發現外遇的初期階段是最痛苦的，因為擊垮你的是原本的信任感蕩然無存，你不知道自己還可以相信什麼，眼前看到的丈夫還是你原本認識的那個人嗎？
一切都令你感到未知及不安，所以很多人這時候會想要急著去找答案，去求證，去解決。
當你情緒不穩定的時候，最容易做出傷害關系的行為，這時候反而不動比較好。
知道丈夫外遇，還要能不動聲色，這是多麼不容易的事情，要能忍住不去做任何動作，這是一種技術！
人是很奇妙的，對於自己知道的事情就會很想去彰顯，讓別人知道"我已經知道瞭"！
所以絕大多數的元配發現另一半外遇，通常也會讓丈夫知道"我知道瞭"！
然後就會讓事情進入下一階段，"我們要不要離婚"、"我們還要不要在一起"…等等。
很多問題都在於自己的"感覺"，被情緒牽制住你的想法，讓你無法跳脫開來，要救婚姻，就要先救救自己一直以來的"習慣與情緒"！
所以想要挽救婚姻，以下10點不要做。
1、不要去找第三者。
很多人遇到外遇事情，會想沖去找第三者，或許是談判、或許是想揍她一頓、或許隻是想要看看對方是什麼人…等。
不管是哪種原因，都不該去找第三者！
你本來就不認識人傢，為什麼要去徒增自己煩惱，讓自己晚上睡不著？
看瞭之後自然會影響心理，你需要的是有建設性的視覺(比如：你很可愛的孩子們，享受娘傢人的真情互動)，而不是去看一個道德有問題的人在做什麼！
2、不要利用性愛去綁住對方。
感情是個奇妙的東西，男追女隔層山，女追男隔層紗，偏偏在對方有外遇情況下，即使你獻身的在勤奮、技巧在怎麼讓對方飄飄欲仙，這時候就是不管用！
在怎麼好的體驗，都敵不過新鮮感！隔天他還是會去找第三者！因為男人是很視覺性的動物！
3、不要到處去找人說另一半外遇的事。
我知道碰上先生外遇事件很痛苦的事情，但如果你要挽留這段婚姻，最不該做的事情之一就是"到處宣揚丈夫外遇"！
你隻需要想一想，若有一天你們兩夫妻和好瞭，而你當初大肆宣傳自己丈夫外遇，這樣做的當下你認為是"找出口抒發情緒"，事實上是在傷害你們兩個之間的情感愈合。
到處去抒發不必要的情緒，隻會更影響自己挽救婚姻、修補關系的進度，有時候甚至會導致無法挽救的情況，這是誰都不願意見到的情況是嗎？
4、不要去爭吵
即使已經和對方攤開來說你已知道對方外遇事實，也無須用激烈言語或是去爭執一些誰對誰錯的問題，被外遇妻子的冷靜，反而能夠使外遇者害怕，因為他不知道你知道多少及你想怎麼做，對於未知，他和你一樣害怕。
5、不要挑釁與遭受暴力
要達到自己的目的：保有婚姻與挽救感情要用的是冷靜與智慧，包容與理解。
很多人因為太生氣，無法控制自己情緒，會用激烈言語挑釁外遇者，自知理虧的人本來就已經很羞愧，加上你不斷挑釁，很可能遭受到身體的暴力，更不可以作人身攻擊，貶低對方！
請冷靜應對，絕對不可以說出與心裡所想背道而馳的話語！自找罪受！
6、不要冷戰
冷戰比吵架更難讓感情重建，這是讓兩個人溝通的機會都沒有！
把對方推向第三者最快的方式，任何人都需要感情受挫的發泄出口，你若關掉交流的橋梁，日子久瞭，給對方有機會知道"原來我沒有你也可以"！所以絕對不可以冷戰！
7、不要拒絕對方的好意
既然已經決定要保留婚姻，重建關系，就要給對方臺階下。
永遠記得，做錯事的人知道自己做錯事，他向你示好已經是道歉的一種，不必執著於口頭上到道歉！
每個人都有尊嚴上、面子上的問題，夫妻之間不要拘泥於口語上的道歉儀式，而要用心感覺對方的誠意。
若是真心誠意向你示好，就不要僵化關系，先接受對方的好意，用時間沖淡你的恨意，慢慢的在把你介意的事情找機會說出來，而不是口是心非的拒絕對方好意。
8、不要離開傢裡不要離傢出走
前面我有提過：你會發現一個定律，就是“隻有主動放棄婚姻的元配，沒有被小三搶走的婚姻”！
所以既然你是元配，這是你的傢，你就有責任守護它，保證它的功能健全，孩子可以受到全然的愛與對待，怎麼可以把你的地盤交付出去給一個莫名其妙的陌生人呢！
保護你的傢事你的責任！先離開的人就輸瞭！決定要救婚姻，就要好好守住這個傢！即使是一個房子"空殼"，有孩子的人更不能離開！
9、不要用受害者的心態去處理及面對外遇的另外一半
被外遇的你真的很辛苦，一方面是受害者，一方面又要當自救者，但在外遇事件保護婚姻的處理上，你就必須要跳脫出"我才是受害者"的這個角色！
因為留在受害者角色當中，隻會拖累你的整體情緒，你會開始對自己自憐自艾，還會需要別人來同情你，且你會覺得對方虧欠你，很多的委屈一擁而上，這會讓你一決不振，所以對事情一點幫助都沒有。
不做受害者，要自己給自己力量，必須告訴自己有能力扭轉情況，且必須扭轉情況，然後才能冷靜去面對事情處理它！
是的，面對外遇事件，基本就是一件在處理自我情緒的問題，你必須自己先能冷靜、理解、分析情況，想出所有可能會發生的事情及做好最壞打算，振作起來，並且要有能夠自救的決心！
10、 別因為報復也去外遇
身邊有一些例子是因為另一半外遇，而因為某些原因自己也開始外遇，不管是基於"報復"也好或是"空虛寂寞"的心情都好。
在一段關系還沒有結束之前又該使一段感情或是肉體關系都於你的記憶都是增加一筆傷害，完全無益於整件事情，更不可能有益於自身。
先說會不會讓外遇的另一半發現你也外遇，即使這件事情從未被揭發，但這段秘密記憶也會變成日後你的恐懼。
不管什麼年代，雖然外遇不是什麼罕見事件，但在社會的道德上畢竟還是不被認同，所以外遇的本身就是深沉而黑暗的，不能浮出臺面的事情，當然在受傳統道德薰陶下成長的人來說就是一種沉重的折磨。
若被外遇的另一半發現你也外遇，或是被孩子知道你也外遇，這對任何一個傢庭裡的成員來說都是再一次的打擊，甚至原本先外遇的人可能變成沒事人，反而你成為眾矢之的，眾人攻擊對象，不被諒解！畢竟他們不是你，你的苦也隻有你自己能懂。
所以在這種感情艱難的時刻，即使你在空虛、再寂寞、再感覺不到希望與外遇事件的盡頭，都應該要盡量避免與其他人發生感情，借此轉移自己的傷痛！
總之，這個階段就是"什麼都不要做"反而就是幫自己一個大忙！
第四步、找問題
一段婚姻會有問題，對某一方移情別戀或是向外找一個人來作為他感情的依托，必定是外遇的那個人。
在這一段婚姻當中有他無法取得的需要，有時候可能是因為情感被忽略，有時候可能是因為高壓環境被迫想逃離，甚至有可能是本身的個人特質，促使他即使在有婚姻的狀態下還是不斷地發生外遇。
不管是哪一種問題，既然已經發生瞭，你還是要必須去知道到底發生瞭什麼事情，才會讓另外一半做出對不起這段婚姻的行為。
去瞭解這段婚姻的問題出在哪裡，並不是要你指出自己哪裡做得不夠好、哪裡做得不對，而是要找出問題的癥結點，你才知道自己要在哪裡施力去重建關系。
記住不是要檢討你自己，因為沒有任何一個人可以有正當的理由去背叛一段婚姻。
在這件事情上面你要跳脫自己是個受害者的身分，而變成一個拯救者。
對方因為某些問題而迷失而做出不道德的行為，他們才是真正可憐的人，因為他們不知道人生真正的目的是什麼，或是忘瞭自己當時的初心，才會讓自己迷失在一場不道德的遊戲當中。
他們的本身並不是隻有愉悅，同時也要承受的相當的痛苦，身為拯救的第三者，你要用包容憐憫的心去對待犯錯的人，跳脫被害的感覺你才有辦法去解決問題。
第五步、改善溝通
夫妻間的溝通方式以及模式絕對是大多數夫妻都需要去補習的課題，特別是出現問題後的婚姻關系。
我們要先理解和接受，每個人的陳述表達方式都是不同的。
比如我會問對方對於前任伴侶的看法，如果對方願意回答，就更進一步問問他與前任相處的方式，以及如何經營、如何溝通、如何分手等等。
有的人在這方面很敏感，會回避去談前任，那麼也可以問問回避的原因。
對我來說一件已經完全釋懷並且成為過去的事，是可以去談的，要是對方嚴防死守完全不願談及這個話題，甚至有負面情緒反應，那很有可能心裡仍有芥蒂或陰影，這時也不用非要逼問，可以過一陣子再試試。
為什麼要再試試呢？
隨著兩人相處逐漸敞開心房，可能對方也會改變態度，願意提及一部分。
雖然我們不能拿對方對待前任伴侶的方式作為判斷他對待我們的基準，因為人在面對不同人時會有相應的差異。
但詢問相關問題多少可以瞭解他對感情的態度，也能更進一步瞭解他的表達方式。
在詢問過程中，如果對方是願意表達，但拙於言辭，那麼這時可以試試溫和地誘導，盡管對方花很多時間才能表達清楚，這也還是願意溝通的，隻是你要很有耐心。
耐心常是溝通中必備的要素，尤其許多男性理性大過感性，不善於梳理內心情感，要慢慢地用不同問法去引導。
另外一個必備的要素是傾聽。
很多人以為溝通重在訴說，但要真正理解對方，就要暫時先把自我放下，安靜且專註地去傾聽對方，如果不是很確定對方表達的意思，可以發問，如「所以你是指……對嗎？」、「所以你覺得是……這樣嗎？」。
文字或語言的表達其實是非常受限的，由於每個人對詞匯的定義都不同，所以不要以為對方說的跟你是同樣的意思，上述的問句是拿來更精準地確認雙方的認知是否相近。
說穿瞭其實人與人之間不可能有真正的溝通，因為思想是非常主觀的，我們沒有辦法變成對方，所以很難完全去理解一個人，隻能找到價值觀相近的對象，然後盡力去互相理解。
溝通需要大量的時間與精力，結婚前就沒有時間與精力去做深度談話，那麼結婚後可能會出現更不願意花時間溝通的情形。
不過這並非必然的，誠如我前述，有些人隨著時間越久，信任度越高，越願意敞開心扉。
非常願意表達自己的人，不代表一定就具備良好溝通能力，他可能很樂於展現自我，卻不願意傾聽，或很主觀地用自己的方式詮釋，造成對對方的誤解。
所以良好的溝通，至少雙方都要具備表達與傾聽這兩種能力，最好再加上相互對照校正詞匯意涵，能夠更貼近彼此原意。
還真是麻煩對吧？
在伴侶之間，是有利害關系的，這種利害關系不見得是在實質層面，更多是在精神層面，所以很可能造成不願意溝通的情形，因為敞開心代表給對方傷害自己的機會。
所以塑造有安全感的談話環境很重要，比如無論對方說什麼，都不加以責備或批判。
再來是過去的負面經驗也可能造成不願意溝通，例如童年時期表達需求被父母否定，長久後變成慣性壓抑；或為瞭避免被父母責罵，把不溝通變成一種自我保護，延伸到日後的人際關系裡。
如果想去瞭解伴侶不願意溝通的成因，也是非常耗時費力，這並不是單方面敲打追問就能解決的，這時可以請求專業協助。
伴侶若拒絕專業協助，也尊重他的意願，我們隻要問問自己能否接受這樣的相處品質、是否願意耐心等待對方敞開(很可能那天不會出現) 即可。
如前述，語言文字有其限制，經常會產生誤會。
最好的溝通未必是大量的談話，而是彼此帶著愛傾聽與陪伴，不加以評判對方。
第六步、重建信任
重建健康的婚姻關系重要的一步是重建信任。
倘若你決定原諒，為彼此再努力一次，如何重新建立信任，將是要學習重建婚姻關系的第一步。
首先，我必須開宗明義地告訴你：信任的重建，並非是你一個人的事，它是兩個人同心協力下的成果。
說穿瞭，老公出軌，老婆想原諒、想重修信任基礎，如果他跟你沒共識，那還真是白搭。
畢竟，做過事的男人才是關鍵人物，倘若在整件事上他不參與，要你硬說服自己相信要信任，根本不可能。
因此，第一步是和對方深談及溝通。
是什麼原因導致他出軌？他是否真心想回傢？如果承諾不再犯，雙方能夠努力的點有什麼？
也許你會覺得男人偷吃就是胯下癢嘛、自我控制力不夠嘛、意志不堅嘛、不自愛嘛…等等。
然而事情的發生，彼此確實都有責任。而男人對出軌的定義和女人大不同，發生肉體關系對他們來說大多隻是逢場作戲，跟動情和拋傢棄子還有一大段距離，理清他的動機，對日後的關系重建更有方向。
在討論的過程裡，女人請說出如果要重建信任，你會希望他能做到什麼。
這些事情見仁見智，有人會在初期要求老公不能漏接電話，一旦漏接必定得找空檔回撥，或是下班立刻返傢，不許在外逗留，或是將每月薪水全數交出來，掌握金錢流向自己才有安全感。
至於合不合理？可不可行？要看你們討論的結果，甚至他願意彌補的誠意。
總之，我鼓勵女人在此時將自己的要求明白條列，別顧忌是否太嚴苛太過分，先提出，看看他怎麼做。
在重建信任的過程中，隨時將自己的感受表達給對方知道。
像是：總是沒來由就落淚、一個人獨處時會莫名心慌、會害怕他是否正在做對不起自己的事，都能找機會讓他知道。
你可以用：我不是在找麻煩或翻舊賬，我隻想你聽我說，當作開場白，讓男人知道你隻是希望他成為傾訴的對象，也許說出來於事無補，但情緒有出口，而且是對另一半，多少會加深彼此的依賴感。
第七步、給多一點耐心和包容
如果丈夫曾經外遇，即使外遇已經停止， 與第三者關系已經中斷， 在進行關系的修補期間， 妻子因先生外遇所割裂的傷口是無法那麼快就愈合的。
妻子經歷創痛經驗所烙下的不安全感、不信任感的陰影仍會籠罩心底相當長的一段時間。
且由於心底不安全感、不信任感所衍生的擔心害怕容易導致疑神疑鬼，一有風吹草動就容易朝先生外遇的方向解讀， 使自己情緒變得爆躁而不穩定， 動不動就找先生吵架、出氣，這就是所謂“情緒按紐”的效應。
即當有過受創經驗，會形成心理上的敏感與脆弱之處，當現實情境中遭遇類似或疑似情境或事件時，會自動化聯結到過去受創經驗，而引發激烈情緒。
例如當丈夫晚歸又聯絡不到人時、出差比原先預期歸來的時間延誤時、傢裡電話鈴響起妻子一拿起話筒對方電話就自動掛掉時， 這些情形在沒有發生過外遇事件， 夫妻彼此信任關系良好時，不會有什麼問題。
但如果妻子因先生先前外遇所烙下的不信任陰影，會使得妻子將這些經驗與先前先生外遇的受創經驗產生自動化聯結， 自動的、不自覺的朝外遇的方向解讀， 過去的情緒容易再度被挑喚起。
不隻是妻子個人受苦，先生也會自覺無辜予以反擊， 爭執沖突隨之而起， 並且在現實生活中不斷重復這樣的爭吵模式。
所以在療傷治愈階段，對方多一點時間、耐心以及包容。
第八步、保持持續良性的互動
無論是處於什麼樣的狀態之下，若是挽救的方式不正確，都會引起對方的逆反心理，想要遠離你的念頭也會更加旺盛。
因為在復合的過程中，實際上是屬於二次相遇。
在這次的相遇中，你用嶄新的面貌去應對，彼此間就會多一份試探，在這種情況下，必定要充分利用好每一次聯系的機會，從而讓對方提升對你的好感度，進而重建關系。
這裡再和大傢引述一個概念：感知情緒。
相當多第一次談戀愛的男男女女們都不會情緒感知，當然不能怪你，畢竟你第一次談戀愛，我遇見過很多人連愛人說出來的話都不放在心上，更別提情緒感知瞭。
但是一段好的感情，是必須得融入進去，有情緒感知的，因為即便是相愛的兩個人，在生活中也有相當多的話沒有辦法說出口，但是這部分沒辦法說出口的，往往都是致命的，這個懂得人自然懂，不懂得也建議這一點一定要做。
剛開始感知不完全或者很費力，這都是正常的，時間長瞭就好瞭。因為你要挽救的不僅僅是感情，而是彼此舒服而穩定的狀態。
由於這個過程有“先破除之前存在的障礙”的前提，你需要很大的耐心。
這個具體的做法就實在太因人而異，並沒有什麼技術層面的建議瞭和操作辦法瞭，可能“不要心急”是非常關鍵的一個心態。
不要馬上試圖要求對方重新跟自己墜入愛河，多考慮對方真正的需求並尊重。 同時在這期間，認真善待自己，也給自己一個緩沖期。
當你在挽救婚姻時不隻改變外在同時也改變自己的內在，不一定要想著隻想要延續你們之間的關系，也可以試著將這樣的經驗當成跳板，與自己的內在也建構一個健康的關系。
第九步、留住男人的心
1、創造“不可取代行”
真正能夠長久留住一個人的條件，是“不可取代性”，就像你如果希望在公司中不可或缺，年年考績甲等，你就必須在職場上創造出自己的“不可取代性”。
而“不可取代性”通常是“困難的付出及稀有的條件”。
什麼才叫困難的付出及稀有的條件？
譬如你如果是富傢千金，他娶瞭你直接可以變成總經理，那個才叫做好條件，才是“他再也找不到”。
譬如你如果非常會理財，可以幫他投資股票基金房地產，讓他在三年內100萬翻倍成1000萬，那他真的“再也找不到”。
譬如你如果身材好到跟維多利亞的秘密天使名模一樣，臉蛋又正得跟劉亦菲一樣，那也是“他再也找不到”的好條件。
譬如你如果可以幫他生好幾個小孩，還完全不需要他照顧，妳還同時可以伺候他父母、把傢事做得井井有條還上班賺錢跟他一起分擔傢用，重點是，妳還不會抱怨不會耍公主病，任勞任怨，這個才叫“他再也找不到”的好條件。
或者說，你跟他真的在一起很久很久，經歷過許多事，互相扶持度過難關，有革命情感，好吧，這個也算是個難得的條件，叫做“深厚的緣分”。
覺得不公平是吧？
你是不是覺得他憑什麼得到這樣好條件的女人？但是反過來說就是，他憑什麼不會得到呢？
放心，這些條件很多人也很難做到，所以劉亦菲不會跟我交往哈哈，這就是世間的等價交換，你有多少努力（或前世修來的好傢世），就會得到多少努力換來的好條件，然後就會得到跟自己條件匹配的伴侶，這個道理再簡單不過瞭。
很世俗，感覺也很功利主義，但是在資本主義社會裡，大傢都是這樣去挑挑撿撿對象的，你可以不同意，但是你無法不承認現實。
2、要培養自己的喜好，不把自己的價值建立在男人身上
很多女人在結婚後就會迷失自我，重心開始變化，開始為男人而活，漸漸地男人就成瞭這個女人的一切。
可是女人的價值不是建立在男人身上的，太把男人當回事，反而會被拋棄。
如果女人在結婚後把所有時間和精力都花在男人身上，不僅女人覺得累，男人也會覺得失去瞭自由，久而久之，就加快瞭出軌的步伐，這明顯是一件吃力不討好的事。
聰明的女人懂得一開始就培養自己的興趣，花更多時間在自己身上，讓男人註意自己，而不是自己整天追著男人。
一個人隻有先愛自己，別人才會愛你，你自己有價值有吸引力，別人自然會被你吸引。
第十步、從心理學角度看出軌
外遇之所以容易造成婚姻或戀情的嚴重破壞性，就在於這件事隻要發生過一次，被外遇的一方就會很擔心有第二次，信任感被破壞瞭，我們內心的脆弱、不安與恐懼，很容易會演變成怒火。
有些人會直接將情緒發泄到對方身上，事隔多年仍然在心中指責對方的錯誤，也有些人會反過來檢討自己，指責自己為何無法在給對方一次機會，更多人可能在上述兩者之間反覆切換，搞得全傢人都筋疲力盡！
接下來從心理學角度，去談一下自己關於外遇的看法：
1、外遇這件事真的是某個人的錯嗎？
心理學提供瞭我們不一樣的思考方式，這個方式從“我跟你“轉為“我們“，換個角度去看，我覺得外遇是親密關系的警告信號！
在社會心理學中，有幾個章節談論著人與人之間的吸引力是怎麼一回事，也論述瞭婚姻、愛情裡的心理機制跟要素。
雖然在我們的潛意識裡，似乎很容易認定外遇是個錯誤，而且需要有人為其負責，然而除瞭外遇的一方需要用行動展現誠意，擔負起破壞信任感後重建的責任，在我進行伴侶關系咨詢經驗裡，外遇更像是對彼此關系的警告信號，而不是單純的錯誤。
外遇後願意一起來重建關系的伴侶比例不高，多半是受不瞭的一方會希望尋求咨詢得到幫助，就像是我們身體生病瞭，生病的癥狀也是潛意識提醒我們生活需要調整的信號。
外遇就像是一個刺眼的紅燈，暗示著在互動中存在著某些困難，雙方之前可能都有意無意的回避，以致於演變成外遇事件，或是別的婚姻困境。
我一直覺得婚姻是一件很偉大的事情，偉大之處在於兩個人就此決定在接下來的生活裡， 彼此的生命要被緊緊的綁在一起，無論伴侶之間有多少自由度，兩個人的習慣、價值觀跟決定會互相影響，是絕對免不瞭的，要願意做出這樣的承諾，坦白說非常需要勇氣！
除此之外，婚姻中往往有太多事情要處理，扣除房貸、收入、日常開銷等物質上的事務，雙方的傢人與朋友可能也會帶來一些情緒上的影響。
如果有小孩，如何照顧跟教育共同的心血結晶也會是個爭吵來源，而彼此之間的情感，往往就在應付這些龐大又經常無解的任務中消磨掉瞭。
任何兩個人碰在一起，必然會有溝通相處上無法契合的時候，在戀愛或新婚的時期，可能因為心有餘力，彼此還可以互相忍耐一下，然而時間久瞭、壓力大瞭，很多原先無法克服的地方就會開始顯現，就好像是一艘本來就有些縫隙的船，在海上航行久瞭，開始從縫裡進水。
在這個情況下，為瞭維持生活運作或為瞭避免影響孩子，多數人會選擇暫時擱置，在大多數時候這個擱置可能不會帶來太嚴重的後果，有些伴侶也會在心有餘力時設法去調整，然而也有些人就這樣讓船身逐漸往海底沉下去，而外遇事件就在這時候發生瞭。
2、正因為外遇的誘因潛藏在你我身旁，對婚姻的承諾才顯得越加珍貴
這裡並非要替外遇的一方卸責，在這裡我要再三強調。
主動采取破壞關系行動的一方，確實需要承擔起重建的責任，然而在我的咨詢的經驗來看，指責外遇是某一方的錯誤，往往隻是加速關系惡化。
即使雙方已經決議離婚，看起來一輩子都不會再相見，如果被外遇的一方仍然懷抱著對對方的怨恨，這股怨恨要不就是由自己的子女繼承，要不就是直接帶入後來的幾段關系裡。
反過來說外遇的一方情況也差不多，這個現象很悲傷的應驗瞭我們習俗中我們有時掛在嘴邊的一句話：會有報應！
隻不過我們可能沒想過，就算用意念詛咒對方、心懷怨恨的攻擊對方，確實會讓對方受傷，但自己的心情其實也沒有獲得多少平復。
3、對於一段有些不穩固的感情來說，外遇的誘因處處可見
或許是公司裡某個善體人意的同事，或是一起上課時認識的可愛同學，我也遇過當事人告訴我，外遇對象是酒店小姐、健身教練甚至是自己的保險客戶。
很多人看到藝人們或公眾人物的外遇事件，之所以會如此氣憤，除瞭外遇在這些我們所信賴跟崇拜的人們身上，烙印下污點外。
這些事件更在潛意識裡，不斷提醒我們如果不多花一些心力在關系上，下一個外遇或被外遇的人，可能就會是自己瞭！
那些口口聲聲說自己不會外遇的人，從心理學的角度來看，隻是在否認“每個人一輩子都可能愛上好幾個人的事實而已。”
正因為當關系中出現困境時，將註意力暫時轉移到另一個人身上是比較容易的事情，許多夫妻雖然沒有外遇，卻把戰場轉移到孩子身上，這又是另一個問題瞭。
十一、創傷後怎樣維持高質量的婚姻？
我將從原因、心理理論、相處模式、溝通模式這四方面具體去透析。
其實一段感情不論是誰先主動，進入婚姻關系後，各種因素的導致都會使你們之間的感情從熱戀期進入冷淡期。
進入冷淡通常是一方不再那麼殷勤的經營關系，不一定是不喜歡對方，而隻是認為“不需要再努力與對方相處”，可以多些時間做自己的事、跟之前熱戀期冷落的朋友相處…等等。
這是很典型的感情歷程，我相信不管男女都有這種經驗，但愛很難達到絕對的平等，一定會在交往的過程中經歷不同程度的拉扯。
當男人不再願意為瞭經營關系而努力，當女人太過逼迫且侵入對方的空間，很容易就進入死亡交叉而漸行漸遠瞭。
所以如果你不是那種大吵大鬧的女人，通常就是會用以下的做法：
- ·對他更好、更體貼他
- ·一直問他在想什麼、在幹嘛
- ·假裝喜歡他喜歡的事
- ·用各種方式取得關註
這些方法看上去是不是都沒什麼不好？感覺就是個很貼心、認真經營關系的善良女兒。
然而你以為隻要你這樣做就可以重新找回原本那個熱情、殷勤的老公，卻反而常常造成反效果，讓你變得更痛苦、對方更不在乎或不耐煩，而你卻不知道自己到底做錯瞭什麼。
應該怎樣去挽救這樣的局面呢？
理想狀況是在開始發生變化時找出解法，逐漸邁向真正的穩定感情。
具體如何去做？
接下裡我將從心理理論、相處模式、溝通模式這三方面具體去透析。
1、自我延伸( self expansion)理論
心理學傢 Arthur Aron 在 1986 年提出瞭自我延伸( self expansion)理論，認為人們有一種天生的成長欲望，即通過獲得新奇的經驗和信息來擴展自我概念，比如去旅行，結識新朋友，嘗試新愛好和學習新信息。
而在親密關系中，自我延伸就是和伴侶做一些新奇，令人興奮的事，拓寬自己的視野，這種新鮮的經歷能幫助提升兩個人的關系滿意度。
很多研究表明，親密關系中的激情很大一部分會體現在性關系上，當情侶們剛剛墜入愛河，性欲往往是強烈的，但隨著時間的偏移，激情就會減退。
那麼，伴侶間該如何維持激情的火花呢？
加拿大約克大學的Amy Muise等六位心理學者的研究試圖找到答案。
研究者們首先在美國網站上招募瞭118對伴侶（年齡19歲〜74歲），在一起的時間為4個月到30年，在21天裡每天讓他們完成性欲，性滿意和關系滿意度的評估，並會在參加報告感到自我延伸時詢問活動類型。
結果表明，伴侶之間進行新奇，令人興奮的活動，可以激發更高的性欲，反之也尺度程度地增強自我延伸。隻有當雙方的性和關系令人滿意都更高，兩人在當天進行性行為的可能性才利益。
有趣的是，當伴侶們在性關系上進行新的嘗試時，自我延伸的程度是最高的。
參與者報告的感到自我延伸的活動類型：
研究者解釋，伴侶在新奇的活動中會更自主地看到對方，即看到伴侶的新一面，或者瞭解一些他們以前不知道的關於伴侶的事情，這些都會引發關系早期階段的欲望。
因此，就像上面那個表格中列的項目，伴侶之間有很多可以選擇一起做的事，這些都可以不同程度地增強自我延伸感，從而重新激發激情，維持親密關系。
2、相處模式
改變你們的相處模式，從以下4點開始
1）給他空間
女人遇到這種男人逐漸冷淡的情況，第一時間常常就有濃烈的不安全感升起，開始想盡辦法要解決這個情況，想約對方深聊、想約對方出去、想追根究底到底發生瞭什麼事、自己是不是做錯瞭什麼。
通常男人隻是因為關系穩定瞭而冷靜下來，腦袋裡不再充滿你的身影、想帶你去哪裡、還有看到你就充滿沖動的感覺。
這沒有什麼錯，就隻是人類男女的對於關系的處理方式不同罷瞭，也不一定每個男人都會這樣。
但若是遇到這種情況，請給對方空間，讓他多一點時間思考工作、人生、自己，還有你們的關系，能夠退一步讓彼此關系有些喘息空間，不僅會讓雙方都更有時間思考，也會讓彼此在有點距離的狀況下更想念彼此。
2）讓他看見不一樣的你
男人是一種很需要新鮮感的動物，（對，我說動物），這就是為什麼通常男人一開始的迷戀程度會從100分開始往下降，而女人的愛戀程度則會從及格邊緣往上加。
讓他看見不同面向的你會重新刺激那條迷戀的神經，好像找回當初愛上你、看到你就眼睛發亮的感覺，舉例來說，讓他看見你的某項專長，迷人的歌聲、驚人的廚藝、微醺後的可愛模樣等等，都可以讓這把愛火重新燃起。
但很重要的，這一面不能讓你被扣分扣更多！
3）邀請對方開始一個計劃
當然你必須知道他的變冷淡並不是想要分手，如果是在單純穩定關系後有點無趣感覺，兩個人可以一起開始某個計劃，去完成一些共同完成的事情，這會讓你們加深原本的連結，並創造很多隻有你們兩人才擁有的回憶，更可以共同成長，看著彼此都有不一樣的樣貌。
4）做你該做的就好
很多女生在這種時候會選擇「對對方更好」，原本有個性、很做自己、讓對方難以捉摸忽然都變成瞭小綿羊、媽媽角色，叮嚀這叮嚀那、或是送湯送飯，怕對方太累餓著。
說是這樣說，但總歸就是想找時間跟對方聊天和相處，這種「好」反而會讓對方感覺有壓力，更想往後退、更想拒絕見面或聊天，因為你已經不是原本那個他一開始因追求而充滿樂趣的你瞭，變成一個守在電話邊、傢中等著他青睞邀約的小寵物。
永遠記得，你隻需要做你該做的。
那什麼叫做不該做的，包含但不限於：
- 他沒有要求你就幫他想好做好
- 他問你有沒有空，你把原本的事情推掉陪他
- 你無時無刻等在手機邊，他傳訊息來你秒讀秒回（睡著瞭也起來回）
- 你明明超累，還幫他送便當
- 為他的不負責任或冷淡想理由
3、溝通模式
結婚過後沒話題，不知道如何溝通？不知道聊什麼？不知道如何去聊？
網絡上很多人或許會教你這樣去做：
但是我不建議你這樣去做！！！
接下來我要說的，也不是關於聊天話題，有些甚至很不容易，但卻是可以為兩人關系增添更多價值的東西。
需求有深有淺，不見得是對方會講給你聽的事，因為就連我們常常都不清楚自己真正要什麼瞭，對吧。
步入婚姻後，因為不再那麼熱情反饋，雙方心裡都會想，是不是沒那麼喜歡瞭，這個時候你可以聊聊心裡話。
我們必須理解，人類的註意力會追求有發展、有變化的事物，一成不變會讓人失去註意力。
一段關系穩定下來後，我們自然會比較失去原有的註意，這很正常，先接受這件事。
如果你們之間的連結感是夠的，要撐過蜜月期、要在體內制造戀愛感覺的化學物質濃度下降後繼續維持關系，其實是輕而易舉。
除瞭肉體的連結，在思緒和情感上，反而是在熱戀期過後更容易培養。
所謂心裡話，不是你的想法或意見，而是你此時此刻心裡的感受。
互相喜歡的兩個人漸行漸遠，通常是吵架沒吵好，彼此都在講些「我覺得應該怎樣怎樣」的東西。你覺得應該怎麼做，我覺得應該怎麼做，在負面情緒結束前，講這些都隻會引起更多爭執。
你真正應該講的是心理此時此刻感覺到什麼，為什麼你有這種感覺。
現在的我覺得很難過，我覺得我被否定瞭，因為你剛剛那樣的口氣，讓我覺得我是不是真的很沒用。你必須要有一定程度的冷靜，才看得到現在內在發生什麼事，你要能感受到此刻的感受，看得到是哪個情況讓你有很受傷的感覺。
然後你要有一定的勇氣，把自己看到關於自己的東西，說出來給對方聽。因為隻有這樣，對方才有機會真正瞭解你發生瞭什麼事。
不隻是吵架的時候，平常相處、甜蜜的時候、你很思念對方的時候、需要對方的時候，也是用同樣這種把自己剖開的態度。
一開始會很不適應，但之後你們的關系會有飛躍性地提升，對方會覺得，從來沒遇過像你這樣的人。這是克服不安全感的一個方式，因為能講出心裡話，代表你能在對方面前自在做自己。
如果他真的有在你說心裡話之後，一而再、再而三趁機攻擊你、批評你、抓住你弱點教訓你，那也隻是說明對方真的不夠成熟而已，你可以決定要不要花時間教育他，或者離開。
這是第一種心裡話。
第二種是關於生活上的，甚至是人生道路上的。
一個人在進入一段新的感情關系後，他會滿足於新的生活方式，喜歡這樣新的改變，他期待這段關系為他整個人生帶來不同。
他的整個人被另外一個人需要…他的人生有瞭新的期待和目標，你必須去感受，對一個人來說，進入感情關系並不隻是肉體的需求，還有更多是關於找到自我價值和對新生活的期許。
女孩愛看的愛情故事裡，女主戀愛的對象常常是個身份地位特殊的人，這倒不是因為女生就是愛高富帥，而是因為如果女孩出身在一般的傢庭、甚至是經濟比較困窘的環境，那麼經濟優渥對象的生活方式就相當於另一個世界。
被比自己條件優秀的人吸引，撇開現實面的考量，追求新的生活方式、追求不同的人生，其實是每個人心中都有的動機。
回頭看感情關系，大部分人的狀況都不是和高富帥白富美在一起，兩個平凡的上班族，一段時間後，當他們逐漸習慣這段感情關系，它就不再是新的，不再為生活帶來改變，它變得跟日常生活一樣，上班下班，於是感覺就逐漸遲鈍、心生厭煩起來。
這不是關系的錯，而是一個人本身生活的方式。
就算是有錢人的婚姻，有一天也會對那樣的生活品質感到乏味。
一般來說，如果我做著自己沒熱情的工作，忍耐度過上班時間，隻為瞭那點錢，我當然覺得厭煩，因為我其實是出賣瞭自己，把自己賤價賣給瞭工作。
這樣的我遇到瞭一個交往對象，我期待這段關系能為我無趣的生活帶來改變，結果後來失望地發現我們兩個人的結合也不過是兩個平凡的上班族每天上班下班假日出去玩塞車而已，並無法跳脫我原有的生活。
生活方式和你怎樣運用空閑時間無關，和你的個人興趣無關，和你對未來的想法計劃無關，和你有錢沒錢無…呃，好啦，還是有些關系，但他主要取決你對自己生命的態度。
簡單來說就是你這輩子為什麼活著。
如果你知道自己這輩子為什麼活著，你就從無趣的生活中解脫瞭：如果你還幫助另一半知道自己為何活著，大概沒有什麼能拆散你們。
這是一個很抽象的話題，可是如果你仔細聽，對方每天跟你抱怨的工作、日常瑣事裡面，其實主題都是這個：我不知道我為什麼活著，我不知道我想要什麼，我過得不開心，我想要知道自己有價值。
這個世界上大部分人在追求的事情，學業、工作、買房子、旅遊、婚姻、孩子、幫助其他人過得更好、政治…幫助人類…讓其他人過得更好…
如果這是你身為人的意義，假設人類在一千年內會毀滅，或是人類活不過接下來的300年，你真的覺得你做出瞭一個iphone讓人類享受更好的產品，你的生命就有意義瞭嗎？（誇飾法）
我們不知道自己在追求什麼，隻是做著別人都在做的事，這個就是無趣。
我自己的經驗是，不能坦誠面對自己，是對生活喪失熱情的主因。
有些事情是超出日常生活經驗的，生命不隻是上下班、看電影吃飯、完成個人夢想或買房子而已。生命還有一些更深的內涵，關於你是誰，你的個性想法從哪來，你怎樣令自己感到真正滿足，而不是靠別人或靠別的東西。
我不是在宣傳某某宗教，加入宗教對這件事沒有幫助，光是加入宗教，還是一樣聽別人在說，自己沒有實際感受的話，是沒幫助的。
如果我們花時間，問問自己對生活的感受，對上班的感受，其實有很多可以探討的東西。
就跟我們對彼此說心裡話一樣，對自己要能夠坦誠相待，我是怎樣的情緒，我如何感受那個部分，如何接納他。
然後如果我想讓自己生活上更自在，擁有更多熱情，那麼我就必須瞭解，我現在是如何讓自己不開心的。
這是一個非常大的話題，可以聊一輩子，如果我們懂得這樣的藝術，永遠不必怕彼此沒東西可聊。這是真正各種意義上的成長，不隻是經濟能力或興趣追求，並且他是非常實際的東西。
我選擇瞭一個怎樣的生活方式？
我是否有別的選擇？
如果我繼續這樣的生活，我如何令自己不勉強地生活在其中，感到真正滿足？非常有價值的問題。
兩個人足夠地平靜、客觀的閑聊態度面對這件事，像是討論一個電影或一本書來討論這件事。能夠互相聽到對方現在人生路上面對什麼，需要什麼，互相理解，和他一起探索新的可能性，這是兩個人在一起最開心的事之一。
一個人能不被批評地，在另一個人面前展現他自己脆弱的一面，感覺到被支持著，這是每個人在關系裡都期待的事。
如果你也聊膩瞭每天吃什麼去哪玩的話題，不妨朝這個方向試試看，或許有新的收獲。
十二、心理學中婚姻治療的三種治療方法
當對方認識到錯誤，決心回歸傢庭後，雙方都是希望共同作出努力去挽救這段已經有裂痕的婚姻，那麼在職業咨詢師采用的治療方法多種多樣，有三種不同的治療方法在大多數時間對於大部分人來說都是有治療作用的。
但你們的關系恢復到一定程度，達到共識，有條件也可以嘗試以下的行為治療法。
我們將看到它們在以下幾方面存在差異：
（1）它們側重問題行為、思維還是情感；
（2）它們側重婚姻問題源於個體的易受傷害性還是夫妻之間的交往；
（3）它們強調婚姻苦惱的根源是已往的事件還是當前的困境。涉及伴侶雙方的治療最為普遍，但處於艱難關系中的人也能從個人治療中獲益，即使他們的伴倡拒絕與他們一起尋求幫助。
1、行為的方法
1）夫妻行為治療（behavioral couple therapy，BCT）
大部分時間，不幸福的夫妻不能和顏悅色地彼此相對，而經典的幹預一夫妻行為治療（behavioral couple therapy，BCT）鼓勵他們成為更愉快和有價值的伴侶。
治療師關註夫妻們當前的交往，並設法用更親切和慷慨的行動取代任何負面和懲罰性的行為。治療師給夫妻們傳授溝通技能以幫助他們表達關愛，冷靜地處理沖突並特別鼓勵他們做對伴侶有益或取悅伴侶的事情。
治療師有各種方法引導夫妻們的理想行為。
治療師可能安排“愛情日”，讓伴侶一方故意去按另一方的要求來行動以表示關切和善意，或者夫妻達成一致意見，以他們各自理想的行為來回報伴侶的積極行為。
在此類協議即等價交換的合約中，伴侶一方的行為改變直接與另一方的行為變化聯系在一起。比如，如果他在星期六清掃瞭浴室，她就同意每個周洗衣服，而如果她在上周日洗瞭衣服，他就會打掃浴室。
如果伴侶任何一方動搖，這種形式的合約就無法增加夫妻間積極的交流，所以還會采用誠信合約即平行協議，針對行為的變化給予特權獎勵。
在誠信合約中，他或許同意每周六清洗浴室，當他這樣做瞭時就可以選擇當晚的活動；她或許同意每周日都洗衣服，當她這樣做瞭時，他就承擔當晚為孩子洗澡並哄他們睡覺的全部責任。
2）夫妻認知一行為治療（ cognitive-behavioral couple therapy，CBCT）
說服伴侶們慷慨地行事對於治療師非常重要，但苦惱的夫妻在尋求治療時彼此常會感到勉強與冷漠。
這種態度治療師並不總能改變。因此，由治療師派生出的治療註重伴侶們對他們關系及行為的認知和判斷。除瞭鼓勵理想的行為之外，夫妻認知一行為治療（ cognitive-behavioral couple therapy，CBCT）試圖改變伴侶們思考和評價他們伴侶關系的各個方面。
這種治療強調夫妻們的選擇性註意，即他們註意某些事情而忽略另一些事情的傾向性，設法給每位伴侶逐步灌輸更合理的期望，更寬容的歸因和更具有適應意義的關系信念。
CBCT的參與者要學會跟蹤和檢測他們的想法，積極地思考任何負面行為的各種歸因，識別並挑戰不現實的信念，列出他們對親密關系結果所持的各種支持和反對的理由。
CBCT承認人們常常會把他們在過去關系中習得的有問題的思維習慣帶到他們現在的婚姻之中，但它仍然主要關註夫妻交往的當前模式。
CBCT的核心觀點是：不管適應不良的認知來自何方，如果夫妻能夠公平、善意和理性地認識和評價彼此，他們就會感到更加滿足。
3）夫妻行為整合治療（ integrative behavioral couplecrapy，lBCT）
最近從BCT派生出的療法是夫妻行為整合治療（ integrative behavioral couplecrapy，lBCT），這種方法既試圖鼓勵更理想的行為，又教導伴侶們寬容地接納他們改變不瞭的不合。
IBCT會傳授溝通技能，也應用BCT的行為矯正技術，但它仍然假定即使伴侶雙方的行為表現良好、令人滿意，某些令人沮喪的矛盾仍會一直存在。
因此，治療的一個重要目標是教會伴侶們對不可避免的煩心之事采取適應性的情緒反應。
有3種技術可以促進個體對自己或伴侶缺點的接納。
使用具有同理心的參與技術，夫妻們要學會不帶任何責備或怨恨地表達他們的痛苦和弱點，否則會使得伴侶采取防衛姿勢；這種技術的要點是通過幫助每位夫妻理解對方的感受而產生同理心。
夫妻們還要學會用統一的超然態度來看待他們的問題，這種理智地看待問題的視角可以平息情緒幫助夫妻們冷靜而客觀地理解交往中出現的問題。
夫妻們要描述引起挫折感的事件辨別該事件的觸發源，同時要避免這類事件通常引起的負面情緒。
最後，在寬容性建構中，當問題行為發生時，夫妻們要學會不再敏感，反應不再激烈；在治療期間要排演和分析負面的交往模式，鼓勵伴侶們真正放棄改變對方任何令自己討厭的事情。
IBCT的焦點是伴侶們當前的交往模式，不管其起源是什麼，都力求改變伴侶們的交往行為以及個體對交往行為的情緒反應。
因此，這三種行為治療方法都關註伴侶對待彼此的行動，但在附加成分上存在差別。
BCT試圖改變夫妻的行為，而CBCT試圖改變他們的行為和認知，IBCT試圖改變他們的行為和情緒（見圖表）。每種方法都可能適用不同的夫妻，但重要的是，它們都有治療作用。
認真進行上述三種治療的夫妻有60%70%的人有效果，他們的不滿和困擾在隨後的幾年裡都顯著地減少瞭。
2、情緒中心的治療
另一個最近才出現的新療法，情緒中心的夫妻治療（ emotionally focused coupletherapy，EFCT）起源於依戀理論。
能與自己的伴侶形成安全依戀的人在親密關系中更為滿足和舒心，EFCT通過增進伴侶的依戀安全努力改善親密關系。正如行為學的方法，EFCT試圖重新建立夫妻交往的理想模式，但它關註的重點是伴侶們在試圖滿足依戀需要時體驗到的情緒。
ECT認為人們需要情緒安全，並會向他們的配偶尋求情緒安全，但如果伴侶一方不能有效地得到保證和接納，並且伴侶另一方以負面方式反應，沮喪和苦惱就應運而生。
最普通的現象是，想要得到更多註意和關愛的伴侶卻以一種看似挑剔和責備別人的方式來索求，伴侶另一方的反應當然是躲避得越遠越好。伴侶雙方都得不到安慰也沒有人幸福，並且這種可憎的索求和退避循環可能會不斷加劇。
EFCT試圖識別出這類情感溝通適應不良的循環，並代之以重新建構的交往，從而使伴侶們能感到安心、愛戀，彼此能安全地交往。
EFCT包括三個階段：
在第一個階段，要識別出溝通中存在問題的沖突模式，鼓勵夫妻們把自己視為團結在一起與共同敵人戰鬥的合作者；治療師還幫助夫妻們探察沒有得到滿足的接納和安全需要，正是它們激起瞭夫妻沖突。
在第二個階段，伴侶們開始建立有建設性的交往新模式，承認對方的需要並提供更多的保證和安慰。
在第三個階段，伴侶們排演和加強他們對彼此的應答性，依靠新建立的安全感無畏地尋找解決老問題的新方法。整個過程包括9個步驟，一共包括10-12個治療期。
在治療師的幫助下，要完成EFCT的夫妻們將經歷下列治療階段
階段1：評價問題
步驟1：伴侶們描述他們的問題，常常要詳盡地描述最近的爭鬥。
步驟2：伴侶們要辨識出他們爭議背後的情感恐懼和需要。
步驟3：伴侶們用言語表達出他們的情緒，以便對方理解。
步驟4：伴侶們認識到雙方都受到傷害，不應單獨責備任何一方。
階段2：建立能培育夫婦之愛的新交往風格
步驟5：伴侶們辨識並承認他們最深處的情感，包括對保證、接納和安慰的需要。
步驟6：伴侶們承認並開始接納對方的情感；還考察自己對習得的內容的新反應。
步驟7：在開放和理解的基礎上伴侶們開始新的交往模式；他們再次成為盟友而非對手
階段3：排演和維持理想的新交往風格
步驟8：伴侶們一起努力發現解決老問題的新方法。
步驟9：伴侶們仔細地排演並鞏固他們彼此更能接納的新行為。
EFCT治療的重點是夫妻們當前的交往，但仍鼓勵伴侶們思考各自的需要對共同關系結果的影響，所以ECT要同時考察造成婚姻功能不良的個體和互動根源。對於較為苦惱的夫妻，EFCT非常有效，在治療完成時70%的夫妻克服瞭他們的不滿。
3、頓悟導向的治療
最後一種治療方法來自於弗洛伊德的精神分析傳統，弗洛伊德認為人們常常在不自知的情況下背負著過去關系中留下的無意識傷害和創傷，這會加重和玷污他們當前的伴侶關系。
有許多幹預方法尋求提高伴侶們對這些問題“包袱”的洞察能力，但這種方法的典型例子是斯奈德的頓悟導向的夫妻治療（ insight-oriented couple therapy，IOCT）。
IOCT比上述治療方法更強調個體的易受傷害性；它努力幫助人們理解他們在過去的關系中建立的個人習慣和臆斷，怎樣制造出他們與當前伴侶的麻煩因此，它比其他治療方法也要更全面地考察已往的事件。
IOCT假定婚姻不滿的起源通常在於夫妻們在以前的關系中遭逢的困難。
IOCT的主要工具是情感重構，通過這一過程夫婦能重新想象或重新經歷過去的親密關系，從而努力辨別已往伴侶沖突中的主要情感和應對風格。治療師指導個體通過嚴密地檢視他/她自己的關系歷史，非常細心地註意任何人際傷害的模式。
治療師幫助個體理解過去的關系和他/她現在問題之間可能存在的聯系。
來自情感性重構的頓悟有助於伴侶們對另一方的行為采取更仁慈的判斷。
夫妻任何一方都更加可能意識到他/她的易受傷害性，共同表達出的恐懼以及建立伴侶之間同理心的需要。
治療師也有可能把夫妻雙方都描述成竭盡全力重建關系的典范考慮到個人的歷史，所以責備和刻薄之詞也減少瞭。
那麼因為（正如我們前面提到過的）知識就是力量，夫妻們逐漸建構起新的、更有獎賞價值的交往模式，從而可以避免過去的陷阱。
所有這些通常需要15~20次治療期。正如情緒中心的治療和行為治療方法，ICOT對大部分夫妻都有幫助，至少有一項研究表現出顯著的維持效果，在四年之後夫妻們的適應比BCT更好。
最後想說電影的NG是為瞭下一個更完美的鏡頭，婚姻也是。當婚姻觸礁，它不一定完全是壞，請將它視作一個可以進步的機會，夫妻一同走過人生幽谷和低潮，兩人的感情將更為緊密，未來也會更加燦爛。
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最後的最後想引用一句話：
“不論婚姻關系有多緊張，夫妻兩人一定可以和好如初。而且，婚姻真的可以存在。”—L. 羅恩 賀伯特
以上
我是 @羽叔
一名已婚已育的不油膩中年帥大叔
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