詳解回避型人格

回避型依戀在人際交往中,屬於兩敗俱傷型。他們的做所作為不僅令自己難受,更容易給對方造成傷害。

我們先做一個簡單的科普,

什麼是回避型依戀?

回避型依戀是成人依戀風格理論當中的一個概念——基於兒童依戀風格發展出的針對成人依戀風格的理論。

在兒童依戀類型中,共分為兩大類,即安全型依戀和不安全型依戀兩大類。

在不安全型依戀中又分為焦慮型依戀和回避型依戀。在隨後針對於此理論的研究中也有其他的分類,並且隨後此類理論又發展出矛盾型依戀(焦慮型依戀和回避型依戀的混合)、混亂型依戀(較為極端的無規律的依戀模式)、分裂型依戀(碎片狀的依戀模式,較混亂性依戀更為嚴重,通常見於邊緣型人格障礙以及精神分裂的人群)等等。

而所謂的回避型依戀,則指的是“在成人親密關系中表現出對於情感和親密感的回避行為模式的人群”。

對於回避型依戀的定義多種多樣,但不管如何定義,回避型依戀人群的內在動力多種多樣,每一個回避型依戀的人表現形式也略有不同,大部分對於依戀的定義都是基於對於“第三者”觀察到的行為模式所抽象出來的共性進行定義。

因此,對於回避型依戀,每一個研究者,每一個心理工作者,或多或少都會有些不同的理解。所以此篇文章的內容大部分會基於我的個人工作經驗去對回避型依戀的人進行描寫。

一、回避型依戀在生活中有哪些表現?

先來細數一下回避型依戀在生活中的表現,無需多說,你大概就明白他們的苦從何來瞭:

1、 非常會看臉色,人進十步,我進一步;人退一步,我就消失得無影無蹤。

2、 不提要求,即使是在戀愛過程中,回避型依戀的人也很難鑒於自己地位優勢對對方提出要求,哪怕這種要求是合理的,是對彼此促進關系有幫助的,他們依舊能省則省,能忍就忍。

3、 過分尊重,不問原因。以分手為例子,對方如果莫名奇妙提出分手,回避型依戀的人大概隻會“哦”一聲,然後甩袖走人。不論他們心中有多疑惑多不甘,還有多留戀多難過,都不會過多過問,以求挽留。既然想走,走就好瞭,心在滴血也從不挽留。

4、 獨立,並以獨立為榮。如果是女生,她們很難接受約定成俗的“男強女弱”的戀愛模式,更不會仗著自己的性別優勢或個性柔弱,就心安理得地受盡對方照顧。她們更習慣獨自一人面對人生中的起起伏伏,實在熬不過去接受瞭其他人的饋贈,也會點滴之恩湧泉相報。

5、 很少分享,他們有一個屬於自己的小宇宙,在這個小宇宙裡,自成一系,有自己的邏輯方式和思維模式,也不習慣與人分享自己的心得和感受。常給他人“悶葫蘆”的印象。如遇低落,他們會習慣性的自我封閉,也不需要身旁人的關心安慰,甚至覺得有點煩。

6、 自我洗腦。他們在回避一切依戀和親密接觸的同時,會給自己瘋狂洗腦:“我不需要愛”、“單身萬歲”、“離我遠點,感情真麻煩”、“我才不要變成戀愛腦。”

7、“親密需求”低,“獨立訴求”高

不論在關系內,又或是在關系外,回避型依戀的人總是在關系中表現出不同程度和不同形式的回避行為 —— 甚至是拒絕親密。

對於回避型依戀的人來說,“自我的獨立遠比兩個人的親密更重要”

他們可能表現出在生活和工作中的極度獨立,在這樣的情景下,他們甚至會給人非常優秀的印象 —— 長時間的“獨立”所發展出來的能力 —— 因為他們不得不獨自解決遇到的任何挑戰。

在一段戀情中,他們仍然會非常保護自己的“獨立空間”。隻不過他們所要的獨立空間太多瞭,多到會讓自己的戀人覺得有沒有自己都沒什麼影響的錯覺。

8、“情感互動”少,“情緒起伏”多

與一個回避型依戀的人談戀愛,大概是最不像戀愛的戀愛瞭。“當看見伴侶難過時,我不知道如何應對”。是的,就是這樣,這就是回避型依戀人群的常見狀態。

他們無法回應戀人的情感訴求,因為他們不知該如何回應,因為他們自己的童年時期,也沒有被回應過。

而另一方面,在關系互動中,回避型依戀的人又會經常感覺到莫名奇妙的憤怒與焦慮,這常常會讓自己的戀人感覺到不知所措——這讓他們的戀人一次次的受傷。

而這樣,也就符合瞭他們來源於童年早期所形成的親密觀——沒有人能回應我的情緒和情感。

在心理學上,用投射性認同來理解這一行為真的是再合適不過瞭。

回避型依戀的人所經受的“不會照顧、不被回應”的童年,讓他們形成瞭這樣的潛意識觀念,在與人的互動中,他們會用這樣的觀念來理解自己的每一段親密關系,而當對方的行為不符合他們潛意識中的既定印象(刻板印象)時,他們就會產生莫名的強烈情緒(或許是“不適應”的恐慌,或許是“無法理解”的焦慮,他們自己也不知道自己為什麼會有這些情緒)。

隨後,這類情緒會對自己的伴侶產生極大的壓力,從而迫使伴侶拉開二人之間的關系——這也就符合瞭他們以往所認知到的親密關系——也就是投射性認同(個體做出一系列行為迫使他人符合自己內在既定的印象。使用內在既定的印象去理解他人,是投射。迫使對方符合這個印象,是對方的認同。)。

更加直白一些的解釋就是,我覺得親密關系中就應該不去回應對方,那麼,我不需要你的回應,我也不用給予你回應。

9、“脫離關系”快,“建立關系”難

回避型依戀的人,往往會更快從一段關系中脫離出來,因為他本來就覺得自己不是那麼需要。

比如:“我發現我分手後心情會很快平復下來,並沒有其他人分手那麼難過”。在這句話當中,你看到瞭什麼?

他們能如此迅速的脫離一段關系並看起來像是真正的放下瞭——宛若一個渣男/女一般。而另一方面,他們同樣驚訝與自己的反應——這似乎不符合他們的自我認知——但也僅限於驚訝而已,因為迅速的“放下”真的讓他們感覺如此的安心、熟悉(他們習慣瞭獨自一人,無過高的情感互動,也就不用面對壓力瞭)。

與此同時,他們每一段關系的建立,也是極富諷刺的。

回避型依戀的人並非完全沒有親密的訴求,隻不過在實際的親密互動中他們似乎看起來如此的冷漠。

他們或許能夠很快的與一個人建立關系,或許能夠花費很久的時間才和一個人在一起,但不管是哪一種情況,要想讓他們與戀人真正的進入到親密中,十不存一。

在我的咨詢中,常常被問到這樣類似的問題。

在馬斯洛提出的需要層次理論中,親密感的需求是在個體的需要層次中的第三層次——在滿足瞭基本的生理需求以及安全需求後,人會開始追求親密與愛。

換句話說,追求親密是人的本能,這是毋庸置疑的。作為整個人類群體中的一員,無法逃脫人的社會性這一基本特質——我們始終需要與他人保持連接。

因此,類似於上面的這些問題有一個相同的答案——回避型依戀的人同樣渴望愛,隻不過他們不懂得如何愛——因為他們的成長過程中未被愛過。

提到回避型依戀人群的愛,不得不提到“如何愛”。“我們基於對對方的愛而做出的事情,應該以對方的需求作為出發點,而非自己想要愛對方這件事”。

直白的說,是你要給予他他想要的,而不是你所擁有的。這是我個人認為的一個相對成熟並且適合回避型依戀人群的愛。

而在考慮到對方需求的這件事上,

  • 如果你的戀人是回避型依戀,我建議你一定要非常小心翼翼。
  • 如果你自身是回避型依戀,我建議你學會表達自己的需求。

我來講一個在我咨詢過程中所遇到的個案吧(已經過來訪者同意進行教學使用,案例不會涉及任何個人信息)。

女孩和一個追自己很久的男孩子在一起瞭,男孩給瞭女孩細致無比的照顧。當這個女孩子向我講述她與這個男孩的互動中,她問道:“老師,你也是個男人,我想問你一個問題,為什麼我們兩個每次約會,我男朋友總是想要抱我?”我驚訝於這個女孩子問出的問題,因為情侶之間的親密肢體接觸似乎是一件再正常不過的事情瞭。但當我看到她認真的眼神時,我也產生瞭如此濃烈的心疼。

同樣是這個女孩子,有一次她參加一個學校舉辦的校外活動,很晚從才能回傢。她的男朋友要去接她,被她拒絕瞭,而她的男朋友仍然在寒風當中等瞭她近一個小時。當她看到寒風中的男朋友時,所感受到的並不像是一般女孩子所感受到的感動和心疼——而是如此強烈的不知所措與慌張——因為她不知該如何回應,也無法理解對方為什麼做出這樣的行為,更想不到對方是出於對她的疼愛而做出這樣的舉動。但作為這個女孩子的男朋友——一個回避型依戀的戀人——所做出的舉動最終也隻能是感動瞭自己。

兩個人最終還是分手瞭。

之所以講這樣一個案例,大概是想更直觀的向各位展示出什麼是回避型依戀。

那麼,在這個案例中我們能看到的是,回避型依戀在一段關系當中所表現出來的行為模式,比如:

(1)對於情侶之間親密互動的“不理解”。

(2)在面對戀人對自己的照顧與疼愛時的“惶恐”。

(3)對於“親密感”的回避行為——回避情侶間的肢體接觸。

二、周圍人如何看待回避型依戀人格?

1、 感覺自己不被在乎:仿佛永遠捂不熱回避型依戀的人,無論自己表現得多好,回避型依戀者永遠都不溫不火不冷不熱,一副“有你可以,沒你也行”的應付態度,真的挺令人傷心。

2、 沒有存在感:他仿佛什麼事都不願與自己商量,哪怕自己已經是他最親密的戀人,他還是習慣自己做決定,自己抗事情,你總是被隔在外面幫不上忙,毫無存在感。

3、 無溝通零交流:跟回避型依戀的人談戀愛,可以說是一種親眼看著感情枯萎卻無能為力的過程。隻要一有矛盾一有分歧,需要兩人攜手解決互相理解的時刻,回避型依戀的人永遠就是掉鏈子。他們處理問題的方式從來都是逃避,以冷漠和回避跳過問題本身,繼續愈加殘破的關系。

4、 不主動,不熱情,沒有戀愛感:你總覺得與他之間隔瞭一層若有若無的墻,仿佛很難有靈魂徹底交融的戀愛感,也都是自己主動的時候居多,時常感到很心累。

總地來說,回避型依戀帶給周圍人的,永遠是疏離、排斥和寒心。人與人之間拉近關系的方式就是親密,卻很難在回避型依戀者那裡得到。

三、回避型依戀的痛苦從何而來呢?

前文說過,回避型依戀帶給雙方的是一種兩敗俱傷的痛苦。他們的痛苦多數來自外界的誤解,和對自己的本能的難以把控。

那麼,引起這一切的原因又是什麼,為什麼隻有你偏偏成瞭回避型依戀者,為什麼隻有你在親密關系中無比痛苦,並帶給他人痛苦?

1、 過早獨立

如果你過早獨立,或過早被教育獨立,就很可能引起成年後的回避型依戀。

生活中這樣的例子太多瞭,小孩子摔倒瞭不扶,落水瞭不撈,美其名曰鍛煉孩子獨立性,甚至給孩子故意施壓:“別人玩時你不許玩,咱傢沒背景沒人脈,你未來必須靠自己。”

於是,童年時期你的記憶中被灌輸的永遠是“靠自己、要獨立、傢裡就指望你瞭”之類逼你成熟的理念。

久而久之,你真的習慣瞭獨自解決所有事情,也壓根沒感受過什麼真情實意,浪漫美好。脫離原生傢庭後,你若真的遇到主動靠近你的人,反而骨子裡的不習慣。

2、 拒絕與無視

心理學傢在對回避型依戀群體進行研究時發現,回避型依戀者童年時期被拒絕和被無視的回憶較正常人更多。

這可以追溯到嬰兒時期,孩子在最貪戀母愛的時候,如果你沒有得到母親及時的關懷,需求感一次次得不到滿足,內心就會產生“習得性無助”——這就是說,你習慣瞭在無助的時候無人幫扶,甚至以為世界的運行軌跡就是如此。於是,你壓根不覺得自己的需求會被人聽到,壓根不覺得自己有朝一日能被及時反饋和喜愛。

3、 不自信

當你對自己不夠自信的時候,就會以“回避”去解決所有你自認為無法解決的問題。

比如溝通,比如分享。你不確定自己的魅力或實力能不能夠讓對方認真對待你的表達,也不清楚對方看似微笑的背後是否真的是對你欣賞或喜歡。

你對待關系“隻進不出”,你的所作所為都是根據對方的行為而做出的反應——比如對方想離開你瞭,那你就放他走;對方生氣瞭,那你就自動消失。而不是根據自己的推斷去給對方反應——比如你明明覺得他的分手隻是隨口說說,一哄就好,可還是不敢根據自己的推斷做出反應,最終也隻能是放他走。

回避型依戀群體,其實在生活中挺多見的。自然也有相當一部分人是有回避型傾向,但痛苦也都大抵如此。

如果你能摸清自己痛苦的根源並理性看待,適時走出;同時抽離出自己的角色,好好看看自己帶給周圍人的感受,想必很多糾結也就解開瞭。

四、如果你是一個回避型依戀的人,該怎麼辦?——我是回避型:回避型依戀的自我修復與療愈

1、探索自我訴求

回避型依戀的人並非沒有親密感的需要。

相反,回避型依戀的人之所以看起來對親密關系較為回避的重要原因是因為在童年早期的成長過程中自我訴求並未被滿足,所以選擇瞭壓抑或獨自解決。因此,在大多數回避型依戀的人身上,他們的內心深處反而藏著極其濃烈的情感,隻不過被封存瞭起來。

而同樣因為長時間的壓抑(習慣瞭這樣的行為模式),反而開始對自我訴求並不清晰,嚴重者甚至否定自我訴求,認為自己並不存在親密感的訴求。

那麼,看到自己的訴求,就是最基礎,也是最重要的一步。一切問題的解決,源於“被看到”。而回避型依戀之所以是回避型依戀,就是因為在童年早期,自我訴求沒有“被看到”。

建議你在獨處時,盡可能的向內探索,拋開道德感和自我束縛,正視自我需求。

2、嘗試表達訴求

“如果我們想要讓別人知道自己的內心正在發生什麼,你總要嘗試表達出來”,這是《心智化臨床實踐》的作者在教授我們該如何心智化的時候所說的一句話。

而這句話所傳遞出來的核心在於,“我們要試著讓對方理解自己。”

換句話說,你總要讓自己的戀人知道自己怎麼瞭,要不然他怎麼能真的知道他應該要怎麼做才能讓你真的感到舒服呢?

建議你當自己感受到任何的不舒服時,可以試著向伴侶表達出來(但一定要註意方式)。

例如,“當你對我表達過度親近時,我會感覺到很不舒服,這不是你的問題,是我自身的原因,但我仍然希望你可以理解”。

3、滿足自我訴求

自我需要的滿足來源有兩個,一個是他人,一個是自己。我們並不能完全通過自我來滿足自我,也不能完全依靠他人來滿足。

所以,當你如果能做到以上兩點(一定程度上能夠知道自己的訴求並可以適當表達)時,請嘗試尋求這樣或那樣的路徑滿足自己。

建議你在感受到任何強烈的感受時,先安撫自己,伴隨情緒的逐漸緩和然後試著去思考該如何讓自己舒服起來。

4、覺察對方訴求

之所以會有這一條,目的在於可以讓你清楚在你和他的關系當中到底發生瞭什麼,而不是對自己對對方都處於“不知不覺”的情況。

做到能夠覺察對方訴求的前提在於,你能夠做到覺察自己——理解對方的前提是能夠理解自我。

不過另一方面,我需要強調的是,覺察對方訴求後的行為則完全由你自己決定。

  • 你可以出於愛的訴求或是出於經營關系的訴求而滿足對方,
  • 你也可以完全基於自己的訴求以先讓自己舒服為目的而選擇對對方的訴求暫時、適當的無視,

這你可以自己選擇。

建議你在關系當中,以理解自己的方式去理解對方,而後去驗證。例如,當你無法理解對方為什麼會有“大量”的試圖親密的行為時,可以試著去理解自己,以“假如我這樣做,是為瞭什麼”的思路去理解對方。

五、 他是回避型:對回避型依戀戀人的行為理解

1、擺脫戀愛刻板印象

每個人都有著自己對於戀愛當中我們應該是什麼樣子的期待,而我們總是會以這些不自覺的期待進行判斷標準去衡量對方的行為。例如,談戀愛就是要“親親抱抱舉高高”,但是當你以這樣的標準去衡量一個回避型依戀的戀人時,結局往往會大失所望甚至會自我懷疑。

所以,試著放下“戀愛中應該什麼樣”的印象,去試著站在對方的角度理解對方,或許會看到一個不一樣的他。

2、適時放下自我訴求

愛情總是會伴隨著“犧牲”的,尤其是當雙方的訴求產生矛盾與沖突時。

那麼,若你能做到當雙方的訴求正在產生沖突時而放下自我的訴求去理解對方時,才是對方能滿足你的訴求的前提——因為他們真的不知該如何理解你的訴求並滿足,你需要先滿足對方“想要回避”的訴求,你需要先向對方演示該如何滿足對方的訴求。

隻有這樣,你那個回避型依戀的戀人才能逐漸學會該如何滿足你的訴求。

正如在我的咨詢中我反復強調的,你要先學會給予對方理解,你要的理解才會得到。

3、協商雙方訴求並尋找平衡點

同樣,當你能做到以上兩點(能夠站在對方的角度去理解對方,並能夠以對方為中心時)時,才是和一個回避型依戀的人建立一個相對安全且放松的關系的前提。

而在一個合適的時機(在任意場景下,對方感到相對放松且安全)去向對方明確的表達自己的訴求,並闡述出你所覺察到的對方的訴求時,就是你能找到機會同時滿足雙方的訴求並使得關系更親密。

註意:這裡是一個重點,很多朋友都知道親密關系中的溝通很重要,但往往忽略瞭溝通需要的時機,變成瞭自己想要溝通時候,必須要和對方溝通,結果適得其反,溝通的時機選擇非常非常重要!!

4、等待

以上三點就算你全部做到,你仍然需要給回避型依戀的戀人足夠的時間——如同種子總是需要時間發芽,果樹總是需要時間結果。這意味著你要付出巨大的耐心和大量的時間來讓對方真的開始相信你們之間的關系是安全且放松的。

《讓子彈飛》裡的臺詞“讓子彈飛一會兒”,大概就是在面對回避型依戀的戀人最好的心態瞭。


最後,

回避型依戀的人在很多時候總是讓人既心疼又無力的,他們總是能讓你感覺如此的喜歡卻又如此的憤懣。

他們就像是天使和魔鬼的結合體。

不管正在讀這篇文章的你是回避型依戀,還是你正在和回避型依戀的人談戀愛,你都需要一顆強大的內心——要不然你怎麼能相信自己可以和對方的關系擁有未來呢?

而圖你是想要挽回一個回避型依戀的人,仍然需要你付出非比尋常的耐心和精力。

—— 你們的朋友, 深刻如此


我是深刻,二級心理咨詢師,書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者,大連市心理協會會員,34歲,已婚已育,願意分享我的態度。

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