10年前，我22歲。那時大四，課程很少。我幾乎每個月都會從學校返回成都的傢中。有一個周末，我比以往提前瞭兩三個小時坐上回傢的大巴。
我要去見一個網友。
十年前沒有微信，沒有各種顏色的APP，智能手機也剛出現不久。我們在網絡上認識同類的途徑有聊天室，天涯論壇，貼吧。我跟這位網友就是在聊天室裡認識的。他的傢剛好離成都新南門車站不遠，所以在認識瞭一個月後決定在回傢途中與他見一面。
他給我發過他當兵時的照片，也誠實地告訴我他現在34，比以前胖瞭一些。
那時的我對他這個年齡的生活狀態充滿瞭好奇。我想知道，以後的自己可能會是什麼樣子。
我特意選在早上與他見面。他騎著自行車來車站接我。本人跟照片中變化挺大。有些禿頂，頭發軟軟地趴在腦袋上，一條腰帶將肚腩勒得更加明顯突出。
他住在一個老小區，傢在頂樓，沒有電梯。一間一室改成的小兩室，傢中物什有些舊但還算幹凈。應該是當兵養成的習慣。
一進門就給我倒水遞水果，顯得很熱情。坐下後，他有些局促地問我，是不是對他有些失望。我說還好。
他給我講瞭自己在部隊裡的一段感情。
剛進部隊的時候，他的班長對他很照顧，所以他幾乎沒怎麼經歷過老兵欺負新兵的部隊傳統。他疊不好被子，班長會不厭其煩地教他；他體能不好，班長會單獨對他進行一些體能訓練，讓他能跟上其他新兵；還有一些細枝末節的事情已經記不太清。就是在這樣特殊的環境下，他對班長的依戀越來越重，兩人的感情也超越瞭普通的戰友關系，並發生瞭實質的接觸。
這段關系維系瞭幾年（他當瞭不止兩年的兵，好像是特殊的兵種，具體已經忘瞭），退伍後兩人回到瞭各自的城市。不時會有些聯系，說些傢長裡短，工作瑣事。班長很快娶妻生子，他甚至還當瞭班長孩子的幹爹。隻是兩人都很默契地沒有再提起部隊裡的舊事。
他在跟我講述這些過去的時候，有意無意地想要靠近我，我將身子挪瞭挪盡量不接觸他。兩三次下來，他也就放棄瞭。後來我瞥見他臥室床頭上掛著的結婚照。我問他，你喜歡你老婆嗎？你到底喜歡男的還是女的？
他沒有正面回答我。
他說他退伍後，被分配到一個機關上班。不久後認識瞭現在的老婆，談瞭兩年戀愛，然後結婚，現在孩子差不多4歲瞭。就這麼一步步按著看得見的軌跡往前走。他有時會想起班長，總覺得生活裡少瞭什麼。
我問你其他同事朋友知道這段經歷嗎？
他反應有些激烈，說怎麼可能，在他們眼中這是變態的行為。
我走的時候，他說想抱抱我，我答應瞭。他抱住我的時候，我有過一絲困惑：隱藏自己最真實的情感，按部就班地結婚生子，就是我們同志的最終歸宿嗎？
但在踏出他房門的那一刻，我告訴自己，我要對自己負責，遵循自己的意願去生活。
在以後的這十年，相識瞭不少同志朋友。
朋友A來自農村，傢中父母都是樸實的種地人。他們村子的同齡人幾乎不到20歲就當爹當媽瞭，他拖瞭一年又一年，被逼得走投無路的時候跟父母出瞭櫃。他的父母無法理解男的為什麼會喜歡男的。爸爸氣得狠狠毆打他，他不懼；可當他的媽媽跪在地上一遍一遍苦苦哀求他結婚時，他妥協瞭。
朋友B畢業後考進瞭自己城市的公務編制，年近三十沒有成傢。他學歷優秀，工作勤勤懇懇，能力出眾，卻一直沒有得到提拔。在一次酒後，他的直接領導借著酒意告訴他，你現在沒有成傢，組織上認為你心性未定，你趕緊結婚吧，年紀再大就走不上去瞭。他妥協瞭。
朋友C畢業後南下闖蕩數年，談過三場戀愛，最後一場以對方的結婚告終。他身心俱疲回到傢鄉，老老實實接受傢中安排的相親。一年後孩子出生，與圈中人再無聯系。
曾經的我並不能理解他們的這些行為。
我告訴自己：父母總歸是愛自己孩子的，他們為瞭孩子的幸福一定可以接受；而且現在都什麼時代瞭，我們不能被道德被親情綁架；至於工作，夠吃夠用就好，不升職就不升職，大不瞭換份工作從頭再來。
現在，我也終於走過瞭三十這個門檻。每天睜開眼就要開始面對背負著的各種經濟債務與生活責任，身邊的同事朋友早已成婚成傢，傢人日漸衰老出現病癥，自己的體力精力熱情也日益衰退，熬一次夜如同生一場不大不小的病。
這時的我對曾經的他們有瞭不一樣的理解。
我也曾有過初生牛犢的傻氣，做過改變世界的英雄夢，說過燕雀安知鴻鵠之志的豪言壯語。後來我挨過生活的錘，吃過社會的虧，受過成長的苦。我漸漸知曉並接納瞭一個事實：
我是一個普通人。
有人離群索居，有人移民國外。但不是每一個人都可以不顧一切拋開社會和傢庭角色，按照最真實的自我生活。
同志不能，非同志也不能。
大多數的我們，是生活在現代社會，有七情六欲，有物質精神需要，受到傳統文化、公共道德與法律法規約束的普通人。
標題中有這樣一個詞：中年。
我在網上搜索瞭一下中年的定義。
中年，是年齡段，介於"青年"和"老年"之間的年齡，沒有明確的年齡劃分，一般是指30至59歲的年齡。那麼姑且按照20年的差距，我們這個年齡階段的父母在50至79歲。
按照這個定義，我不屬於“青年”階段，我不再是生龍活虎的年輕人，而我的父母一輩也早已經老去。
我能接觸到的我們這一輩的父母，他們大多並沒有接受過很好的教育，他們並不是知乎上知書達理，思想開明的“別人傢父母”。結婚生子，傳宗接代在他們眼中，是屬於天倫人理，不容置喙的事。
2001年，《中國精神障礙分類與診斷標準》第三版才將同性戀從精神疾病名單中剔除。所以在他們根深蒂固的觀念裡，同性戀是精神病。是病，就是不對的，必須醫治和矯正。
80年代的人在新舊時代的巨大變革中出生，這個階段的我們接受瞭嶄新開放的生活觀念，個人主義思想愈發蓬勃，卻必須面對沒能積極跟上時代的父輩。我絕對沒有苛責他們的意思。我經常問自己，如果我處在他們的年紀和擁有他們的生活經驗，我能比他們做得更好嗎？更遑論70年代甚至60年代生人的父輩？
這裡會出現另一個必須面對的問題。
同志的這種婚姻，對不知情的另一半來說，是否算“騙婚”？是否剝奪瞭對方尋求愛情的權利？這種行為是否不公平不道德甚至可恥？
“騙婚”的定義是什麼呢？
大多人的理解是：如果同志以隱瞞性取向的方式與異性結婚稱作騙婚。
我還看到過另一種解釋：如果用愛情來定義，那麼隻要不是全部因為愛情而結合在一起的婚姻行為都叫騙婚。這樣的解釋有些絕對化，卻也有一定的道理。
那些已經步入“正常”婚姻的中年夫妻，全部都是因為愛情嗎？因為房子，因為戶口，因為工作，因為“年紀大瞭”，因為“上車補票”，這些行為算不算廣義上的“騙婚”？
這裡需要提及另一類人群—-雙性戀。
他們可以喜歡同性，也可以喜歡異性，並會有一定的偏向性，但是無論哪種性別的伴侶，他們都可以接受。
此類人群的數量並不在少數。
所以，對於已婚同志（包括雙性戀），如果他能不再四處尋花問柳，安分守己地扮演好自己的傢庭角色，完完整整地為自己的選擇負責，我是認可的。
對於背著伴侶四處招惹的同志，我是厭惡的。但這種厭惡等同於對直婚中出軌行為的厭惡，不應該因為他是同志而順帶厭惡同志這個身份。因為這樣的人，就算不是同志，他一樣會在婚姻關系裡做一個出軌者。
我不是為瞭自己也要進行這種形式的婚姻去辯解和洗白。
我是一個堅定的不直婚者。我絕對不會在對方不知道我性取向的情況下與之結婚。我隻是試著去理解上述人群的行為，但不代表我要贊同和仿效他們。
情感是很復雜的，婚姻也是，生活亦是。很多艱辛曲折糾結磨難若非親歷，他人是無法完全感同身受的。每個人都是按照自己的經驗積累和情感喜好來判斷是非好壞，勢必出現認知偏差。我們能做的不一定是去贊同和接受，但至少可以試著去分析和解釋。
以上談論已經走上結婚生子這條路的中年同志。當然也有沒結婚的。
在日常生活中，我接觸到不少的未婚同志伴侶。他們相扶多年，會一起洗衣做飯，會養貓狗種多肉，會一起逛街看電影，會一起出去旅行，也會吵架拌嘴。他們除去性別相同，跟所有的婚姻伴侶沒有絲毫不同。
還有森林畫冊，三男一宅，三川和小羊等知名同志伴侶，他們均已經公開出櫃，並相守瞭十幾年，甚至幾十年（有興趣的朋友可以自行搜索）。中國第一位在媒體上公開支持同性戀者的母親—吳幼堅，當然還有一直為同志發聲的李銀河老師。他們都在不遺餘力地為同志事業做著力所能及的貢獻。
對於他們，我是尊重和敬佩的。
對於同志這一身份，社會的認同與接納比以往任何時代（特指新中國成立以後）都要高，而且我相信一定會越來越高。社會發展，意識解放是任何組織和個人都無法阻止的。在大街上能看見越來越多牽手相依的同性戀人，媒體平臺上處處都有同志活躍的身影。
臺灣地區同性婚姻也已經合法化，我們也會等到那一天的。
那時我們可以不用討論同志“騙婚”，可以將“同性戀”這個選項並進“婚姻”話題裡討論，可以有更多的人坦誠面對自己最真實的情感，自由選擇自己的人生軌跡。我知道需要時間。十年？二十年？三十年？沒事，我可以等。
誰讓我是一個無可救藥的理想主義者呢？（攤手)
文：白鹿島
封面圖：三川
我的其他回答，有興趣的朋友可以看看。
男同性戀如何做到 30 歲以後的生活不可悲？ – 白鹿的回答 – 知乎 https://www.zhihu.com/question/37477647/answer/598188872
