低自尊三個字，足以改變一個人的一生。
怕就怕低自尊的人根本不瞭解自己的癥狀，還一心以為自己“生來就是這樣的人”、“世界就是這樣運作的”…
一旦他們認識不到自己身上“低自尊”的嚴重性，更認識不到他們完全能自救的時候，這種魔鬼般的屬性就會使他們痛苦一生。
從表現上，我們可以從三個方面來說說“低自尊”的危害：行為、意識和情感。
- 行為上：
1、自我貶低：
口頭禪是“我真沒用，我不行的”、“我太討厭自己瞭”、“我真的做不到”之類自我貶低的句式。
2、自我邊界感很強：
原因並不是他們真的需要自由，而是他們總覺得別人討厭自己。他們很怕自己的存在對別人來說稍有麻煩，為瞭避免這種情況，他們寧可直接禮貌而疏遠。
3、過度在乎別人的眼光：
可能別人根本沒註意到你，但你卻覺得他人在嘲諷你，自己的一舉一動都被人監視著。
4、朋友少，圈子小：
低自尊者很難向別人敞開心扉，除瞭自己安全范圍內的幾個知心好友外，對於其他泛泛之交，他們連“交”的勇氣都沒有。除瞭必要的交流，他們絕不願為瞭關系的拉近而去主動出擊。
5、抵制變化：
他們隻想做自己安全范圍之內的事，“未知”和“新鮮感”帶給他們的更多是不安，所以他們似乎更容易僵化和重復復制性的行為。
- 思想方面
6、消極的自我認知：
他們的整體人設在自己心中是偏於陰鬱的。總覺得自己無用、無效、不值得，同樣的屬性別人擁有就可以原諒，自己若擁有就罪不可恕。
7、立場不堅定，耳根子軟：
低自尊者很容易接受別人的觀點，對自己所持的觀點總有一種“抱歉”心理。這表現在：在學校或是職場中，他們永遠在“隨大流”，從不會以一己之力站出來勇敢地表明自己的意願，更遑論改變他人的意願。
8、對美好的不信任：
他們是典型的“懷疑論主義者”。面對這世上的很多表面既定的現象，他們內心深處都若隱若現地保持懷疑。
比如，他們會懷疑兩個看似相愛的人感情並沒有那麼深；會懷疑網絡上被追捧的完美人設都是被打造出來的。他們總是善於挖掘美好背後的消極。
9、容易放棄：
低自尊的人面對挫折困難不太能自我疏導——甚至可以說，他們會把挫折、消極作為自己“無能”的憑證，然後一意孤行地相信這是自己作為一個“無能者”的必然結果，沒法改變，除非出現奇跡——但自己一向這麼衰，奇跡又怎會出現呢？
10、懷疑生活的意義：
“我活著的目的是什麼？日復一日的吃喝拉撒究竟有什麼意義？”…這種普通人壓根不會過度考慮的問題，總是能瞬間打消他們對生活的積極性。
- 感情方面：
11、過度自立，對“尋求他人幫助”抱有仇恨心理：
很多低自尊患者小時候都經歷過“情感漠視”，包括父母對自己物質需求的忽略、對自己情感需求的忽略等。
這樣的情感漠視導致孩子從小形成一種“孤立無援”的思維模式，他們覺得自己生來就不該是被理解的，也不該尋求他人的幫助。當這種特質映射到戀愛中時，就會表現成過度疏離，隻要他們能自己完成的事，絕對不會尋求愛人的幫助，因為他們覺得這樣的行為是“無能”“脆弱”的表現。
12、對他人的愛抱有懷疑：
他們很難相信會有一個人真正愛自己，所以總能從愛人做得不夠完美的細節中尋找蛛絲馬跡，無限放大，以此來討伐對方，折磨自己。
13、對陌生人抱有敵意：
他們仿佛是看似“腹黑”的。在不瞭解一個人以前，總是將他人的出發點想得不夠好，其實這不是因為低自尊者的本質是壞的，而是因為他們的自我保護機制更強，在不確定他人的來意為善的時候，他們不敢輕易交付自己的友好。
14、面對別人的不開心，總喜歡把責任往自己身上攬：
“門怎麼被他摔得那麼響？他是不是生我氣瞭？”
“他為什麼皺著眉頭，我是不是做錯什麼瞭？”
15、“我隻有好看，才會有人喜歡”：
低自尊的人通常對自己的外貌要求很高，並且認為所有愛情的本質都是“外表”。
即使他們陷入戀愛，也絕不會安於現狀，認為自己有瞭愛人，就對外貌管理“放飛自我”瞭——相反，他們會為瞭讓自己更具吸引力，而對自己的外貌要求更苛刻，甚至走極端。
總體來說，低自尊對一個人的影響可以用兩句話來概括：
在生活中，不夠積極，自暴自棄，所以容易錯失很多機會；
在感情中，疑神疑鬼，患得患失，嚇跑對方的同時又折磨自己。
好在你現在應該已經對號入座瞭，克服“低自尊”的第一步，就是識別自己身上的低自尊特征，然後有的放矢地自我解救。
- 如何克服“低自尊”？
1、通過成功來獲取自信
給自己制定一些容易達到的小目標，比如早起、學一節英語課等，以此來獲取大量的成功機會。每一次達到預期目標之後，你都要有意識地提醒自己：我真厲害，又成功瞭，我還能挑戰更難一級的。
2、調整自己的“核心信念”
什麼是核心信念？就是你對自己的核心認知。
簡單來講，就是你平時對自己的整體評價——也許你偶爾會對自己有高評價，但隻是偶爾。你對自己的整體評價還是趨於負面的：“我總是讓人失望，總是辜負他人的期待。”
這就需要你抽離出自己的主觀意識，好好問問自己：他人有我更懂自己嗎？別人的期待是否符合我的個人能力？我有什麼義務要滿足別人的期待？究竟是滿足別人的期待重要還是超越自己重要？
3、將難以接受的自身條件投映到他人身上，再進行評價
比如，你覺得自己身材不好，並認為身材不好毀所有，自己是全世界最不值得愛的人——每當這個時候，其實你已經陷入瞭“低自尊”的漩渦。
具體建議是，將令你自卑的方面投映到他人身上：“如果這個特質出現在他人身上，還會有我自認為的這樣嚴重嗎？某某的身材比我還差多瞭，但為什麼我不覺得他毫無價值呢？”
簡單來講，低自尊是種“自導自演”的悲劇，很多時候你並沒有那麼糟——甚至一點也不糟，但因為你對自己的嚴苛要求和偏頗認知，形成一種內在的自我攻擊模式。
這種模式會惡性循環，最後形成慣性的自我貶低，神不知鬼不覺地讓你的生活一團糟。
盡早認識到自己身上的“低自尊”屬性，才能更好地加以改善。
