催婚,催的是什麼?

又到年底瞭,這兩天聽到最多的話題還是“催婚”。

有網友表示:每次下班見到父母第一句不再是:“回來啦?”,現在已經變成瞭:“上次哪個相的怎麼樣?”,壓迫感實在太強瞭。

網友小白說:19年第一次相親,直到現在2023瞭,父母開始下最後通牒瞭。

小飛俠:最煩的不是父母催,是每年一些平日裡幾乎不聯系的親戚在那咄咄逼人:找對象瞭嗎?年薪多少呀?什麼工作呀?

南瓜醬:放心吧,被催完婚後被會催生,被催生瞭後會被催二胎等等,浪浪山外還是很多浪浪山。

也有網友曬出父母及七大姑、八大姨的“花式催婚”套路。近日,杭州蕭山一姑娘在論壇吐槽其父母的催婚花招,在微信裡,媽媽是這樣聊天的:光長得好看,不會找對象有什麼用?不僅如此,還發佈朋友圈,幫女兒在線征婚。

媽媽的花式催婚,也引起瞭不少適婚年輕男女的共鳴。

大傢也分享瞭一些被催婚的經歷。

有網友說,媽媽動不動就微信發十幾條長語音催婚。還有一位網友說,媽媽曾經一大早坐在床尾哭,問瞭原因,竟然隻是因為自己沒結婚……

催婚,以前是年年有,隨著年輕人意識的改變,催婚話題,現在天天有,甚至變成瞭父母每天跟孩子聊天的口頭禪,什麼話題都能扯到催婚上。比如,有網友和小姐妹約吃飯,在鏡子面前化妝,媽媽要來一句:是不是和小夥子出去呀?得到否定答案後,媽媽來一句:“弄那麼好看,又不找對象,沒用……”;

出去和男性朋友吃飯,媽媽也會催:首要任務是找對象,普通朋友出去吃飯沒意思。

相信很多朋友的微信上,都經常會收到媽媽發來諸如此類的微信鏈接:年齡很大不結婚怎麼辦,女生多大年齡結婚合適?

親戚生病,媽媽也來一句:要是不結婚,後面都沒人照顧你。

有時,電視出現相親節目,媽媽也會“邀請”孩子一起感受下“戀愛氣息”。

有時候,小編就在想父母催婚,到底在催什麼?

1、集體無意識的認同

年輕人越來越抗拒催婚,深層原因是兩代人對婚姻的本質認識存在分歧,許多父母認為子女成瞭傢,自己的人生任務便完成瞭,因此某種程度上催婚成為“父母給自己定的人生KPI”。這其實是父母們對集體無意識的認同。

老話說“不孝有三,無後為大”,父母們經歷的人生就是生孩子、養孩子、讓孩子生孩子、孩子養老。他們的人生更多的是圍繞著孩子進行的,一方面,這是幾千年來留下的文化;另一方面,也跟父母們當時所處的環境有很大關系。這種觀念如同烙印一般刻在他們的內心深處,所以,父母們認為:孩子不結婚,我這輩子的任務就完不成。但是他們沒有想過,這個“KPI”是不是他們的。

2、無處安放的焦慮

有些父母說:你不結婚,我自己都過不好,吃不好,睡不好。尤其是農村的父母,在面對孩子到瞭年齡不結婚的問題時,心理承受的壓力更大,有父母表示:平平順順活瞭50年,突然就被看不起瞭;你是我閨女,必須要挺我,讓我在村裡抬得起頭!結婚和孩子幸福,哪個更重要,父母也會毫不猶豫地選結婚。這其實是父母將自己的個人價值與孩子的幸福綁定在瞭一起。

在老年階段,父母內心充滿瞭焦慮,一方面是身體機能退化,無力再承擔工作任務,自我價值的實現受到瞭阻礙。所以,當父母明知孩子沒做好結婚的準備,卻依然催婚,其實是在表達:父母老瞭,越活越沒盼頭瞭,你要讓我們感受到自己的價值感,就像你小時候我給你糖吃一樣;另一方面,孩子沒有結婚是他們不可控的一個因素,隻有把婚催瞭,結瞭婚,才意味著釋放瞭潛意識裡對死亡及衰老的焦慮和恐懼,將焦慮轉移到孩子身上,父母才能回歸內心安全的狀態。

3、自戀與控制

有網友表示,催婚的人在分享自己人生經驗的同時,希望被催婚對象按自己的價值觀和期待生活。這其實是一種控制的表現,控制主題在中國的親子關系中是非常常見的。控制往往會以“愛”為借口,但其實愛更可能是理解、包容和平等,而不是沒有任何共情的強迫。通過控制,孩子無法保持獨立,會最大限度地與母親保持共生。這樣其實可以滿足母親的親密感。與此同時,為孩子過度付出也可以帶來價值感,孩子的“不離不棄”也能滿足母親幼年缺失的安全感。

從心理學的角度來看,“控制”與病態自戀有關。科胡特認為,嬰兒無法區分自己和媽媽。他會認為自己餓瞭,就有奶送到嘴邊;自己想要撫摸瞭,媽媽就會把他抱在懷裡。他認為這個世界是被他控制的,實際上是媽媽在及時恰當地滿足嬰兒的需求。這種撫育方式有助於孩子形成健康的自體。那如果媽媽沒有能錄及時理解、滿足嬰兒的需要,會產生自體缺陷,引起病態自戀。

父母的壓迫式的“催婚”,其實是一種控制,而控制的背後是未被滿足的期待和需要,控制也是在向孩子表達:請求你看到我,滿足我吧。

面對父母的催婚,有人選擇瞭“妥協”,有人還在“抗爭”。但不管結不結婚,都應該是自己人生的選擇,而不是對父母的順從。

面對父母的催婚,我們應該如何保持本心呢?

1、理解

一方面,父母有他們那代人的經歷與觀念,他們會覺得自己的經驗可以讓孩子今後少走一些彎路,少受一些罪,可他們沒有意識到世界是在變化著的,很多以前想不通、意識不到的事情,現在開始意識到瞭,有些觀念放在現代的社會會有新的理解。

所以,看到並理解父母的局限,或許會讓我們面對催婚時,少一些火氣上頭;另一方面,把他們當普通的中老年人看,理解他們面對衰老的死亡焦慮與低價值感,可以帶父母多接觸年輕人舒適的生活方式,為他們提供一些其他的實現自我價值的方式,也許他們就不那麼愛催婚瞭。

2、獨立

獨立,一方面是指經濟上的獨立,更重要的是人格的獨立。我們要分清楚哪些是父母的事情,哪些是我們自己的事情。父母催婚,是他們的事情,我們保持清醒,那是我們的事情。各自為自己的人生負責,不被彼此綁架。

3、平等溝通,“反客為主”

現在很多網友都能“花式”應對的父母的催婚套路瞭。有網友表示,在爸媽給自己安排相親之前,她先把自己的行程安排得滿滿的,一天安排好多個相親對象,甚至還跟七大姑、八大姨提要求:介紹相親對象,見完之後,跟父母“分析”每個相親對象。爸爸是比較疼女兒的,反過來安慰女兒不用急。也有的網友,會先跟父母訴苦,哭訴現在生存壓力大,就業難,父母一擔心,就放緩瞭“催婚”的腳步。

其實,跟父母平等、平和地溝通,可以縮小雙方的認知鴻溝,子女應趁著春節期間讓父母瞭解自己目前的生存處境,而不是讓催婚話題成為“雷區”,更不用因為害怕被催婚,甚至為此去租男女友、對父母撒謊等。

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